Frases

 

HAZ QUE LOS OTROS HAGAN LO QUE TÚ PIDES

¿Sabe usted  el   dolor que  tienen los  hijos, los compañeros, los  trabajadores, los amigos, cuando reciben  pedidos con autoritarismo, imposición, agresividad?

¿Le ha pasado a usted, esto? ¿Se acuerda de algún evento o situación de su vida donde le trataron de esa manera? ¿Cómo se sintió?

La verdad es que estamos acostumbrados a ser tratados como objetos. Se nos exige y se nos impone.Las muchas experiencias de este tipo, van haciendo a la personas más rebeldes y llenas de  dolor. Por ello, hoy quiero dejar los secretos que ayudarán a que nuestras relaciones sean de calidad y de enriquecimiento diario, si los ponemos en práctica.

Primero: Debemos aprender a pedir de manera asertiva las cosas, evitando exigir, porque esto provoca más violencia o pasividad, ya que tratamos con seres humanos, que sienten aman lloran y sufren cuando tienen que hacer las cosas por miedo o culpa.

Segundo: Debemos aprender a pedir. Muchas veces pedimos de una manera tan impositiva y autoritaria que no logramos lo que queremos, sino que terminamos dañando el corazón de los demás y ,en especial, de los que más queremos.

Si queremos que las personas nos escuchen debemos cambiar nuestra forma  negativa de pedir las cosas, para evitar que la gente se resista. Debemos hacer que colabore o nos responsa de forma positiva.

Muchas veces insistimos en lo que no queremos que haga, y luego nos molestamos; cuando lo único que que hay que hacer es pedir lo que queremos que el otra haga por nosotros o lo que pretendemos lograr de alguien. Por eso, hay que evitar ser ambiguo o generalista.

Ejemplos  de pedir:

-Ante una crítica: pregunte: ¿Qué le gustaría que usted haga? 

     En lugar de: " quiero que me dejes ser quien soy" diga: "Quiero que me digas que todo lo que hago está bien"

-Debe haber claridad al expresarnos o cuando pedimos algo: 

En lugar de decir, quiero que seas más responsable, diga: quiero que hagas las cosas sin chistar”.

 En lugar de decir quiero que se sientan en plena libertad de expresarse cuando este presente, diga: 

" Me gustaría que me dijeran que puedo hacer para que se sientan en plena libertar de expresarse”

Tercero: Sea lo más concreto. Nos han enseñado a ser niños obedientes, pero debemos aprender a expresar lo que queremos, aclarar los que nos gustaría que hicieran los demás por nosotros, esto facilita la vida a todos y acabaría con la frustración de muchos de nosotros que no sabemos cómo pedir.

Cuarto. No asuma que el otro ya sabe lo que quiere pedir. Sea claro y exprese  lo que quiere. El otro no es un mago y ni en un año va adivinar lo que usted quiere.

Quinto. Preste atención a lo que usted dice para que el otro le entienda. No se resienta con el otro si no responde como usted quiere, pero la verdad es que las palabras que usamos no son bien pensadas, ni son las correctas. Si usted le habla de cómo se siente, es mejor que le entienda.

Sexto. Las peticiones deben ir acompañadas de sentimientos y necesidades o caso contrario aparecerán como exigencias, órdenes o ataque.

Séptimo: Reconfirme. Una vez que hemos solicitado algo, hay que asegurarnos de que el otro nos entendió. Esto puede ser retador para el otro, pero hay que hacerlo. "Puedes confirmar en tus palabras lo que dije, por favor?" " Veo que no me expresé claro, déjame que pruebe otra vez" Si no se entendió, podemos repetir y rectificar cualquier discrepancia u omisión. Para ello, sigamos los siguientes pasos para evitar reticencias: 

-Si la persona se molesta por pedirle que repita lo que acabó de escuchar, centrémonos en sus sentimientos y necesidades y preguntemos: ¿Te molesta que se dude de tu capacidad de comprensión?

·    -Pidamos sinceridad y precisión  sobre los siguiente puntos:

-Es bueno saber cómo el otro tomó nuestras palabras, qué sentimientos le provocó, qué razones hay para ello. “Me gustaría que me dijeras qué sientes con respecto a lo que acabo de decir y cuáles son las razones por las que te sientes así.”

-Debemos descubrir qué piensan las personas de lo que les dijimos y decirles que sean específicos al decirnos sus pensamientos. “Me gustaría que me dijeras qué opinas sobre lo que te dije.”

-Debemos descubrir si el otro está dispuesto a hacer lo que hemos recomendado. “Querría me dijeras si estás dispuesto a arreglar tu cuarto.”

Octavo: Hay que tener cuidado de no caer en las exigencias. Muchas peticiones se interpretan como exigencias y a nadie le gusta eso. Si la persona percibe que se le exige algo, tiene dos opciones:         Sumisión o  Rebelión

La persona que percibe exigencia no responderá a nuestra petición con compasión, pues nos ven como autoritarios, coercitivos y no quieren ser más objeto de recriminación o castigo por no satisfacer lo que pedimos. Además. temen volver a ser tratados de esa manera. Si ven que exigimos, no estarán contentos con nuestra compañía.

Noveno. Los NO. Cuando las personas no dicen que NO quieren hacer algo y no responden como queremos, tenemos tres opciones: hacerle sentir culpable, retirar el afecto o retirar la comunicación. Pero lo que hay que hacer es empatizar y tendremos una respuesta positiva.

Estas son una manera negativa de actuar de parte nuestra, no estamos mirando las necesidades del otro, no estamos respetando sus sentimientos. Si ellos responden que no, es porque: o estamos siendo muy exigentes o estamos tratando de manipular o porque ya están cansado de tanto mal trato y se revelaron o no sabemos cómo comunicar.

Las personas harán lo que queremos, si les aclaramos lo que queremos que hagan , solo si lo desean. Allí estamos pidiendo y no exigiendo. Ejemplo: “Me gustaría que pusieras la mesa es  incorrecto. Es mejor decir: ¿Estarías dispuesto a poner al mesa?

Décimo . Hay que ser conscientes de que debemos dejar de exigir, debemos aprender a pedir. Aunque lo manifestemos de modo cuidadoso, las personas perciben nuestras palabras como exigencia y se revelan. Esto es peor, si tuvieron problemas con figuras a de autoridad coercitivas. Dejemos las etiquetas:

“Eres un antisocial” Eres un vago” Eres un desadaptado”

Las personas tienden a ser según como los etiquetemos. Las etiquetas potencias las conductas que queremos evitar. Las personas asumen de manera más rebelde lo que les decimos que son.

Preguntemos siempre: ¿Cómo te gustaría que te diga las cosas para que no suene a exigencia?

Muchas personas nos saben cómo responder a esta pregunta, porque han sido tratados toda la vida como si fueran objetos y no seres  humanos y, por ello, tienen mucho dolor en su corazón ,que los lleva a no querer hacer nada más que a  defenderse una y otra vez. Hay que escuchar, hay que ver el corazón. Hay que ver que hay  detrás de cada acto de “desobediencia”.

AUTOESTIMA EFICAZ

Tener autoestima es estar contentos con lo que somos, es saber valorarnos, aceptarnos, estar seguros que merecemos  disfrutar de las cosas buenas de la vida y que somos capaces de lograrlo porque tenemos buenas cualidades.  La autoestima es vital para nuestras vidas porque influye en las relaciones con los demás, en el grado de confianza en uno mismo, en la profesión, en la paz interior e incluso en los éxitos que se quiera lograr.

La autoestima se va formando a lo largo de la vida. Las experiencias dolorosas nos debilitan en nuestro ser, crean una mala imagen de nosotros mismos  y nos llevan a  pensar de nosotros de la manera siguiente:

1. Somos víctimas indefensas y poco o nada podemos hacer ante lo que nos sucede.

2. Somos unos desastres y no estamos a la altura de los demás.

3. Hay algo malo en mí.

Cuando la estima ha sido muy golpeada la persona se siente sin valor, sin confianza en sí mismo, le es difícil creer en que puede hacer grandes cosas, siempre se compara y termina frustrado sin lograr sus objetivos.

Cada persona debe buscar fortalecer su autoestima. Nadie más que nosotros somos los llamados a construirnos. Si bien es cierto, en el pasado nos lastimaron, nos  minimizaron, nos truncaron y  crecimos pensando que no tenemos derecho a la  felicidad, ahora que somos adultos debemos salir de circulo de la infelicidad para lograr nuestros sueños.

Las experiencias malas deben servirnos como un aprendizaje para la vida. Es tiempo de empezar a vernos como lo que verdaderamente somos y sacar lo todo lo bueno que tenemos. Quizás te digas:” pero no puedo hacerlo, lo he intentado, pero nada me sale bien”.  Te entiendo, pero  vuélvelo a intentar Hazlo por ti. Hazlo porque mereces  una vida plena. Hazlo una vez  más, no importa la edad que tengas, mereces tener lo que quieres.

Cuesta, es verdad, requiere de tiempo, de perseverancia, muchas veces formarte horas y horas, pero luego viene la recompensa. Lo he vivido, lo estoy también haciendo. Ya he empezado a verme diferente y encontrado cualidades sorprendentes que ahora las estoy explotando.

Te dejo algunos secretos que han ayudado a muchos y que ahora, si tú quieres, puedes analizarlos y ponerlos en práctica.

Sé indulgente contigo mismo cuando cometas algún error

¿Cometiste algún error? ¿Cómo reaccionas cuando te equivocas?

Por lo general, tenemos la tendencia a castigarnos por nuestros errores. Nos martirizamos, nos angustiamos, nos afligimos y pensamos que somos unos estúpidos, que no podemos hacer nada bien.

Si este pensamiento persiste, llegará hacerse tan fuerte que terminaremos creyendo que nuestras decisiones son incorrectas, con lo cual aumentará la inseguridad y aumentará la posibilidad de que volvamos a cometer más errores.

Por ello, es mejor pararse y tomar la decisión de cambiar esta forma de pensar. Las decisiones erróneas jamás son intencionadas. A nadie se le ocurre decir: "Amárgate la vida".

Debemos ser conscientes que todos nos equivocamos, y si bien es cierto que somos juzgados muy fuerte, cuando esto nos pasa, es mejor recordar que es algo normal equivocarse. Todos  alguna vez metemos la pata ,y para todos los errores, incluso los más graves, existe el PERDÒN.

¿Qué hacer entonces?:

a. Sé comprensivo, bondadoso, amigo, tolerante, indulgente contigo mismo. Así las posibilidades que te vuelvas a equivocar disminuirán notablemente.

b. Deja de atormentarte, de martirizarte, de angustiarte, de afligirte, de acosarte, de amargarte. Si algo no salió perfecto como esperabas, tendrás la ventaja de mostrarte más abierto a aprender en aquello que te has equivocado y evitarás más errores. Además la perfección no es buena, ya que se debe buscar hacer las cosas bien hechas pero no perfectas.

c. Centra tu atención en tus cualidades positivas y tus éxitos. Si nos acostumbramos a hacer esta práctica, veremos cómo se multiplican las cualidades y disminuyen las debilidades. Por el contrario, si solo nos fijamos en las debilidades, encontraremos un sinfín de ellas. Acuérdate de la frase que dice: “Aquello en lo que centramos nuestra atención tiende a hacerse más grande”.  A continuación te dejo un cuadro para que identifiques tus cualidades:

 MI DIARIO DE AUTOESTIMA:

Anota cada día varias cualidades y atributos positivos que descubras en ti. Para ello es conveniente que hables con personas de tu entorno que te ayuden a anotar las cualidades positivas que tienes. Recuerda que sólo puedes anotar las cualidades positivas.

Lunes	Martes	Miércoles	Jueves	Viernes	Sábado	Domingo

Durante la semana, anota que situaciones te hacen sentirte competente, en qué situaciones te sientes bien con tu forma de actuar y en qué situaciones no sientes que estás actuando bien o te cuestionas tú estima personal.

_______________________________________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________

d. Aprende a decir No. Por lo general, por compromiso, por miedo al rechazo o la forma en que reaccionan los otros, decimos sí a todo  y a todos, pero en el fondo estamos diciéndonos otra cosa y  terminamos resentidos, enfadados y con la impresión de que han abusado de nosotros.

Recuerda: a menos que algo se encuentre realmente dentro de nuestras responsabilidades, no tenemos la obligación de realizarlo. Así de claro. Y si alguien te pide que hagas algo que no te compete, dile claro que no.

Las personas no tienen reparos en tratar de convencernos en que hagamos lo que ellos quieren, incluso nos amenazan con avisar al jefe, o alguien más, lo cual es una falta de consideración, ya que cada uno tiene responsabilidades que cumplir.

Los manipuladores suelen ser muy expertos  en controlar  e impiden las opiniones de los demás  o el normal desarrollo  de las cosas. Pero no hay que permitir  sus manipulaciones por más hábiles que sean. La mejor solución es decir: "No quiero hacerlo". Si decimos esto, ni siquiera tendremos que darles excusas. Además, estaremos siendo responsable con  nuestras tareas.

e. Haz caso omiso de las críticas destructivas hacia tu persona. Muchas personas solo quieren sentirse superiores y sentirse bien por sus problemas de autoestima. Así que es mejor no caer en su juego  porque empobrecerán nuestra estima. Estas personas buscarán humillarnos, criticarnos, abatirnos, hacernos sentir mal, y más si nos mostramos como blanco fácil para sus críticas. Así que no nos enfademos, ni agachemos la cabeza. Evitemos que  su opinión prevalezca sobre la nuestra.

¿Qué hacer entonces?

a. Verlos como dignos de lástima, más que reproche.

b. Evita siempre que puedas el contacto con estas personas.

c. Si ya mismo tienes que estar cerca de esa persona por trabajo o porque es tu vecino o vecina, evita devolverle la pelota con respuestas mordaces. Es mejor desearle siempre lo mejor al otro, que vengarnos. Así la vida nos devolverá los mismo. 

Recuerda: ellos suben su  autoestima a costa de la nuestra. No les permitamos. Una vez más no caigamos en su juego malicioso. 

Si es una persona muy cercana y nos  importa que la relación no se resquebraje usa la comunicación asertiva: firme, claro y sin herir:

Ejemplo:

“Mary quiero que sepas algo antes de empezar las cosas que voy a decirte no serán fáciles para ti. Tengo algunas cosas serías que decirte. Espero que puedas escucharlas con una mente abierta y que podamos trabajar juntas con una solución satisfactoria. Quiero que hoy terminemos más cerca la una de la otra porque eres mi amiga y que nos comprendamos más y no menos.

Deseo conversar sobre la forma en que me hablas. Quiero que entiendas que me lastimas. El otro día, cuando me pediste el informe en la reunión y yo lo había olvidado en la oficina dijiste: ¡Qué tonta! Ahora que lo necesitábamos. O ayer cuando estábamos juntas con Tomas, y él me preguntó sobre una solicitud de préstamo, tu dijiste: “Ella no reconocería ni una taza de café aunque le pegaran en el trasero. No sé lo que te propones con estos comentarios, pero si quiero decirte que no me gustan. Me hieren. No quiero que lo sigas haciendo”.

Deja que responda:

“Mary ¿Qué piensas de la forma en que me hablas?”

La respuesta de la otra persona puede querer desviarse del problema:

“¿Qué dices? ¿No puedo creer que  hayas tomado de esa manera lo que dije. Tú bromeas con la gente más que nadie. Es una hipocresía decirme eso”.

Si se disculpa que bien. Perdone .Pero sino, pon límite:

“Si continua esto me marcharé y no te volveré a hablar hasta que reconozcas el problema y te disculpes. No puedo impedírtelo pero tampoco tengo porque participar"

Si persiste:

“Mary si continuas  haciendo esto iré al departamento de recursos humanos y presentaré una demanda”.

Elabora un plan para luego de la conversación:

Muchas veces la persona ofrecerá una disculpa sincera ,y otra vez lo hará, ya que el cambio requiere de tiempo y es mejor estar preparado. ¿Qué hacer entonces en ese caso?

¿Qué tal si te lo hago saber en caso de que ocurra de nuevo? Estarás dispuesta a escucharme.

Y si reacciona bien continuará todo bien. Pero si no ya sabe manténgase alejado /a de esa persona.

Recomiendo buscar el libro límites cara a cara si quieren ser más asertivos y aprender a poner límites a este tipo de personas o el libro quien aprieta tus botones.

f. Los demás son iguales y dignos de respeto al igual que tú. Muchas veces se nos enseñó que las personas de respeto son aquellas que han obtenido títulos o riquezas, posición u otras dignidades, pero la verdad es que todos somos dignos  de atención y estima especial. Pueden ser diferentes a nosotros, pero no  mejores. Recuerda siempre esto, y no lo olvides NUNCA. Es bueno  también que recuerdes que cuando estas en una posición especial, debes valorar a los demás y respetar su condición.

g. Mira el lado bueno de tus errores. El camino de la vida estará lleno de errores y estos errores nos harán sentir totalmente frustrados. Estos sentimientos se acentuarán más, si alguien condena esos errores, con lo cual nos sentiremos menos que fracasados, pero todo error es una oportunidad de aprendizaje.

La recompensa de los errores es que mejoramos en  nuestras destrezas y tenemos  más  posibilidades de tener éxito en todos los aspectos de tu vida.

h. Reconoce sin reparos tus propios errores. Debemos reconocer de forma abierta nuestros errores, ya que es  un signo de madurez y una prueba de que gozamos de buena autoestima. Cometer errores no significa que seamos inútiles sino que somos seres humanos.

Por el contrario, si nos cuesta admitir que nos hemos equivocado quiere decir que somos demasiado críticos con nosotros mismos y siempre añadimos leña al fuego, lo cual sí puede dañar nuestra estima mucho más. Lo mejor es eliminar esos pensamientos de ineptitud que aparecen cuando cometemos errores y  admitir que  sí  nos equivocamos.

i. Acostúmbrate a ser feliz. La felicidad es una estado de ánimo que nace en nuestro interior, en lo más profundo de nuestro ser. No depende de acontecimientos externos. Esta felicidad puede aumentarse y, para ello, también se necesita de práctica. Podemos  probar cinco minutos en el día a ser felices, recordando algún evento de la  vida que nos  hizo sentir de esa manera. Así veremos que es posible sentirse feliz a voluntad y esta irá en aumento. La felicidad depende de nosotros, aunque otros nos echen a perder el día.

j. Acostumbrémonos  a hablar de  nosotros mismos de forma positiva para evitar que  nos  amarguemos.

k. Trabaja en algo que te gusta. Cuando amamos nuestro trabajo, todos salen ganado. Primero, disfrutamos lo que hacemos, somos más felices y hacemos la vida más agradable a los que nos rodean. Segundo, nuestro trabajo es hecho con calidad y amor.

Si por el contrario hacemos algo que no nos gusta, hasta nos cuesta levantarnos,  y vemos cada cosa que  nos  piden, como un castigo. Lo mejor es dar lo mejor que podamos, pero a la vez, si sabemos que ya no damos más, es bueno que poco a poco nos pongamos nuevas metas para alcanzar los que queremos ser. O por lo menos, buscarnos un trabajo que en algo que  sea  similar a lo que nos gusta.

Viviendo el duelo: un caso real

Amaba intensamente a mi madre. Desde pequeña fui muy pegada a ella. Hacía todo lo posible por estar con ella. Algo en el corazón me hacía necesitarla. Muchas veces cuando no llegaba pronto del trabajo, me angustiaba, me  desesperaba, entraba en pánico. Con el tiempo fui creciendo y mi amor por ella seguía intacto.

Era una mujer muy trabajadora, lucho incansablemente para sacar adelante a mis cinco hermanos y a mí. Era un verdadero ejemplo.Entonces, una vez que terminé la universidad empecé a ayudar poco a poco a mi padre económicamente. Podía ver la necesidad y eso me hacía que piense en ayudar. Cuando todo parecía que iba bien, que iba mejorando, un día ella cayó enferma y en cuestión de quince días murió. Le detectaron cáncer al estómago, fue fulminante .Dejó de existir.

A mí nunca me hablaron de la muerte, nadie me preparó y, creo que por más que nos preparen, siempre será doloroso. Para la muerte temprana a de mi madre yo no estaba preparada. Ella tenía cincuenta y do años, era joven aún, pero había vivido tan intensamente, había luchado tan incansablemente que yo solo quería darle un poco de lo que me había dado. Pero la vida no me permitió.

Fue tan doloroso vivir el duelo. Por más de quince años no me acerqué a la tumba, tenía mucho dolor de verla allí bajo tierra. Durante ese tiempo la lloré, la recordé, le soñé, la añoré. Fue realmente muy doloroso. Muchos me decían que tenía que dejarla en paz, que ella ya está en el cielo descansando, otros me decían  tienes que sanar, otros me decían, ya, para que recordar a los muertos.

La verdad es que nadie podía entender como mi corazón sensible sentía. Realmente sufría su ausencia y hasta ahora la sigo recordando. Muchas veces desee volver el tiempo atrás, otras veces me decía para qué si tenía tanto sufrimiento, es mejor que este descansando en paz.

Hoy después de 19 años de muerte, mi recuerdo por ella sigue intacto. He aprendido que nunca se olvida a un ser querido y tan amado con es la madre. He aprendido que cada uno vive de distinta manera el duelo y así debe vivir cada uno el duelo de su ser querido. Yo no dejé que acaben con el recuerdo de mi madre. Mis hermanos querían que ya no la recuerde más. Si bien es cierto esta sepultada, yo he decidido guardarla en mi corazón  para tenerla cerquita a mí. Así me siento mejor y así vivo mejor ahora el día a día.

Hoy me siento más tranquila y dispuesta a seguir con más motivación mis nuevas metas. Hoy después de  diecinueve años de sufrir por el recuerdo de mi madre, he decidido que nadie me la arrancará del corazón y que esa será mi decisión y no la de los demás. Esa decisión es solo mía porque no soy igual al resto, no pienso igual al resto. Soy yo guardando el recuerdo de mi madre porque un ser querido nunca debe ser olvidado y más si ha entregado tanto a sus hijos.

Guardar no significa sufrir. Guardar en el corazón al ser querido significa seguir viviendo intensamente la vida y  dar lo mejor de ti. Guardar en el corazón a una madre significa llevar lo bueno que ella nos entregó para ponerlo al servicio de los demás, y eso hago ahora, doy lo mejor  que ella me enseñó, y lo que he aprendido a lo largo de mi camino de mi cada día. Hoy tengo mayor fuerza para  seguir adelante porque sé que Dios no me la quiso arrebatar para hacerme sufrir, sino que Dios me hizo ver que cada uno cumple un ciclo y en ese tiempo debe construirse y dar lo mejor de sí para dejar un buen legado y un buen recuerdo.

Así que si cada uno de mis lectores, que haya pasado esta misma experiencia de duelo, sabrá entenderme. Cada uno debe vivir su proceso de duelo .Este único. Cada uno lo vive de distinta manera, una menos intensa, entes y otros más. Pero llega un momento en que todos volvemos luego a encontrar el verdadero sentido de la vida en medio de la muerte.

Por supuesto que en el camino también busqué ayuda especializada. El duelo no se lo puede vivir de manera solitaria. Yo mismo ahora acompaño a las personas en procesos de duelo donde han perdido un trabajo, una cosa especial o a un ser querido, o están pasando por un divorcio.

Es bueno buscar ayuda para poder pasar de mejor manera estos momentos  de crisis que, en muchos de los casos, son duros y difíciles de entender. La ayuda terapeuta en buena, la he experimentado y eso también me ha ayudado mucho.

Hay que pasar ese duelo, vivir las etapas de negación, de ira, de depresión, de negociación para luego llegar a la etapa de aceptación. Muchas veces esas etapas se repiten una y otra vez, pero está bien, puede haber recaídas, pero llorando, llorando uno vuelve a levantarse.

Es muy necesario hacer una evaluación de  lo que se ha perdido y de lo que no se ha perdido  y de lo que puedo hacer de aquí en adelante. Estas evaluaciones son tan buenas porque nos permiten retomar el camino con paso firme y con mayor claridad.

Al final de toda la tristeza y el dolor, es bueno saber que es posible soñar de nuevo y que se puede volver a vivir. Así que vive tu duelo, vívelo, llora, llora mucho. Siéntete en el derecho de hacer lo que tu corazón sienta, pero sin dañarte. Habla las veces que puedas de tu dolor, compártelo con quien quienes te pueden amar, comprender y no juzgarte.

Vive tu duelo sin hacerte daño: puedes ir al cementerio, visitar las veces que quieras y visitar a tu ser querido, puedes  revisar las fotos, puedes, asistir a reuniones  de apoyo de duelo, puedes hacer cartas, puedes festejar cosas bonitas, etc. Pero a la vez, poco apoco debes ir alimentándote, debes empezar a conectarte con los tuyos, de  quienes están a tu lado, debes volver a recobrar tus sueños y luchar por ellos. No es de la noche a la mañana, pero hay que hacerlo.

Para  el duelo no hay recetas únicas, lo que puedo haber vivido yo es muy personal. Tú quizás experimentes otras cosas. Y si puedes compartir tus experiencias, hazlo. Por eso lo hago yo. También aprendí de otros y sus consejos me ayudaron. Encontré varias experiencias interesantes y como agradezco que lo hayan compartido. De esas experiencias me agradó mucho saber que no era la única que extrañaba a mi madre, que no era la única que vivía tan intensamente el dolor.

De esas experiencias, que pude  hallar, aprendí que debo buscar ayuda terapéutica si me hallo estancada en algún ciclo porque eso puede enfermarnos físicamente y la idea es no dañarnos más.

COMUNICACIÓN EFICAZ EN PAREJA

¿Qué es la comunicación?

Según el diccionario de la Real Academia, comunicación viene del latín comunicatión que quiere decir conversar, tratar con alguien de palabra o por escrito. Y eso es lo que hemos hecho toda la vida tratar con alguien, hablar con las personas. Interactuamos, relacionamos a través de distintas formas y utilizando distintos medios, en especial la palabra hablada.

Todos los días comunicamos algo. Las relaciones humanas tienen sentido porque nos comunicamos. Sin comunicación no hay relación. Con la comunicación expresamos sentimientos, pensamientos, experiencias, temores, percepciones, negociamos y resolvemos problemas.

Somos seres sociales comunicándonos continuamente. No podemos no comunicarnos, incluso el silencio entre dos personas produce una comunicación, a pesar de que dicha situación suela provocar malestar emocional, cuando aún no se ha aprendido a gestionar los silencios.

En la comunicación siempre hay dos partes bien diferenciadas: emisor y receptor. Cada uno con sus características bien definidas y su particular forma de comunicar o recibir información. Para que el mensaje llegue claro al receptor, es de vital importancia que exista una coherencia en las dos formas de comunicación: el lenguaje verbal y el no verbal.

Al lenguaje verbal pertenece el mensaje oral que estamos emitiendo. La comunicación no verbal comprende todo aquello que está dando información y reforzando el mensaje verbal, como el tono de voz, la mirada, los gestos, movimientos de las manos, la postura corporal. Cuando no existe sincronía entre los dos niveles se produce un cortocircuito en la comunicación que luego genera  conflictos.

Importancia de  la comunicación en la pareja

En el libro Mejor Son Dos Que Uno, se nos dice que la comunicación es algo indispensable, vital, fundamental, necesario, en la vida de pareja. Ya que sin ella la relación podría morir. Al ser vital debe ser  una prioridad en la relación de pareja, porque con esta herramienta básica se puede lograr una relación íntima; es decir relación estrecha, cercana, donde no se esconde nada y se puede relacionarse sin miedos y temores con la otra persona.

Por sobre todas las cosas debe haber comunicación. Sin comunicación, no hay manera de obtener la intimidad por más que se desee, incluso existiendo relaciones sexuales satisfactorias.

Hay que comunicarse continuamente, diariamente. La mayoría de parejas, con el trascurso del tiempo dejan de hablar, de relacionarse, dejan el diàlogo y corren el peligro de caer en la rutina. Si no se cuida la comunicación se dará paso a otras rutinas: amigos, trabajo, redes, etc.

Cuidar la comunicación implica estar consciente de lo que digo y de lo que hago para mantener viva la llama del amor, la intimidad y la relación.

Uso de la comunicación positiva en la relación de pareja

La  comunicación  positiva es aquella que utiliza un lenguaje positivo, independientemente de quien sea el receptor. Usar un lenguaje positivo da una imagen positiva de la persona que se comunica  y promueve el feedback de la comunicación, es decir produce una respuesta también positiva y  hace que la otra persona se quiera comunicar. La comunicación positiva es un instrumento maravilloso para reforzar un buen comportamiento y eliminar lo malo.

Un lenguaje positivo es un lenguaje potenciador, es decir promueve, estimula, favorece a crear relaciones más agradables y  sanas, con menos agresividad.  Nos permite comunicar con precisión; es decir de forma clara y exacta, sin darnos las vueltas. Da seguridad al interlocutor; es decir, le permite hablar sin miedos, sin temores de ser agredido, juzgado. 

En cambio, un lenguaje negativo es el lenguaje  que trunca el resultado que queremos obtener. Cierra el diálogo.

La buena comunicación, la comunicación positiva promueve la comprensión, la aceptación, el aprecio, la generosidad, el compartir y el afirmar los valores. Si somos capaces de aprender a utilizar de manera apropiada los principios de escuchar, hablar, comunicar, seremos capaces de comprendernos mutuamente. De lo contrario, estaremos encerrados en nosotros mismos y, en consecuencia, cada vez más lejanos de nuestra pareja.

Básicamente, si cada miembro  se comunica de forma positiva, encuentra mayor satisfacción en la relación de pareja. Por ello, es necesario promover en las relaciones un estilo de comunicación positivo, donde ambos miembros se involucren y se sientan satisfechos.

Ventajas de una comunicación positiva:

-La comunicación positiva nos permite tener una buena relación de pareja.Nos ayuda a cuidar y trabajar la relación, prestar atención a la  misma como el primer día. 

-LLevar un estilo positivo de comunicación   es una forma de cuidar la relación,

-Desarrollar una comunicación positiva va contribuir a crear emociones positivas y de afecto con lo que reforzaremos la unión, aumentaremos la cooperación, el trabajo en equipo y mantendremos la ilusión, la fe, la seguridad,la confianza.

Claves para desarrollar una comunicación positiva.

Es bueno y constructivo expresar las emociones, pensamientos, miedos y percepciones al otro, pero es fundamental que estos mensajes se transmitan de manera inteligente. A continuación te dejamos varias claves para desarrollar esa comunicación positiva:

1. Escucha a tu pareja. Se buen oyente. La comunicación debe ser bidireccional. A veces nos preocupamos por lo que pensamos nosotros mismos y por cómo nos sentimos, y damos por hecho determinados pensamientos y sentimientos en el otro.

Es importante escuchar y conocer el punto de vista de la otra persona. Cuando hablas mira a los ojos, eso demuestra interés y atención. Mira sus gestos, su tono, ya que puedes percibir mejor sobre lo que la personas esta sintiendo. Únete a él o ella porque más que darle tu opinión, debes ponerte en su lugar y mirar desde su punto de vista.

Usa la escucha reflexiva, reflexiona sobre lo que oyes  y parafrasea, la persona así se siente comprendida, considerada y respetada.

Ejemplo:

Esposo: Estoy harto de que me quieras cambiar

Esposa: ¿Parece que estas harto de que te quiera cambiar, es así?

Esposo: Si es así, no quiero que me arregles ¿Podrías quererme siendo lo que soy?

Esposa: No quieres que te arregle, estas bien cómo eres y todo lo que quieres de mi es que te quiera así.

Esposo: Sí, mi amor por fin lo entendiste. Soy tu esposo, sé que me quieres. Solo necesito que me aceptes como soy.

Esposa: Tú eres mi esposo, sabes que te quiero y necesitas que te acepte como ere. ¿Es eso?

Esposo: Si tesoro eso es. Gracias por escucharme y comprenderme.

Con este ejercicio al fin te uniste a él. En lugar de decir tus sentimientos y pensamientos o deseos personales, te uniste a él o ella (en caso de  que el diálogo fuera con tu esposa).

Cuando una persona habla, necesita ser el centro de la atención. Necesita ser libre para expresar sentimientos, pensamientos, sin interrupciones ni comentarios. Lamentablemente la persona que escucha, quiere siempre ser el centro de atención y, como consecuencia, se arruina la comunicación.

Y si ambas personas están siempre preocupadas de ser el centro de la comunicación, preocupados por expresarse ellos mismos, la comunicación se paraliza completamente.

Para salir de esta situación se recomienda:

-Tomar turnos con su cónyuge para tomar el centro de atención

-Cuando le toque el turno aproveche para hablar de un tema que le esté preocupando y que no sea relacionado con el matrimonio. El problema puede ser sobre el trabajo, los hijos o un familiar o vecino. 

-Dígale a su cónyuge como se siente, lo que piensa  de la situación y lo que necesita de él o ella. Al hacer esto procure no criticar de manera alguna a su cónyuge y cuando no le corresponda su turno guarde silencio y no interrumpa a su cónyuge.

Escuchar no siempre es fácil, muchas veces queremos interrumpir para dar un consejo o resolver a alguien sus problemas. Sin embargo, aprender a escuchar es la clave para comprender las verdaderas necesidades de su cónyuge.

2. Expresa tus sentimientos y pensamientos. Cerrarnos, entorpece la comunicación, ya que si no lo expresamos, nadie puede saber lo que pensamos o sentimos. Aprende a comunicar de una manera efectiva, esto implica contar lo que piensas, sientes y deseas más que culpar o imponer. Si tú lo haces así, tu pareja recibirá tus mensajes.

Expresa con claridad tus pedidos y recuerda que la lengua es una herramienta poderosa. Con ella podemos bendecir o maldecir. Debemos aprender a hablar de una manera intencional de manera que nos entiendan, nos comprendan. Hay que hablar abiertamente sobre lo que se piensa, siente o se necesita.

Además debes aprender a mirar a los ojos y no mirar al suelo o a otro lugar. Crea un contacto físico sano  entre los dos que puede ser: sostener sus manos, poner tu mano en el hombro o abrazarle(a) cuando le digas algo importante. Así recibirá tu mensaje con mayor profundidad.

El contacto físico sano crea una conexión más íntima entre  el que habla y el que oye. Usa un lenguaje responsable y para ello usa las frases de “yo” en lugar de “tú”. Las frases con “Tú” culpan y avergüenzan y solo corta la conexión entre los dos.

 El objetivo es crear una comunicación abierta para que el poder del amor pueda sanar. Recuerda no se puede controlar ni cambiar a nadie. Solo si miras a los ojos, mantienes sus manos y usas palabras con “yo” harás que tu esposo o esposa sienta tu corazón sincero. Y eso creará un vínculo seguro.

Ejemplo:

a.Enfoque nocivo: “No deberías pensar que eres perfecto. En verdad no hay gente perfecta. Te estás tú mismo engañando:”

Enfoque positivo: “No creo que la gente sea perfecta.”

b. Enfoque nocivo: “Debes saber que estas actuando en contra de la voluntad de Dios. Debes sentir vergüenza por ser así.”

Enfoque positivo: “No creo que Dios te crease así”.

c. Enfoque nocivo: “Tú haces esto y me molesta”

Enfoque positivo: “yo me siento así cuando……a mí no me gusta……”; “ cuando yo hablaba contigo y te ibas, me sentía mal, dolido y ofendido”.

3. Responder. En una conversación tenemos que ir mucho más allá que escuchar. Es necesario  participar de manera activa en la conversación buscando un entendimiento de lo que su esposo o esposa eta tratando de decir. Esto solo se logra al responder adecuadamente, dando respuestas apropiadas que promuevan el mejor entendimiento y la comprensión. Las respuestas apropiadas ayudarán a crear un ambiente de  sinceridad y confianza en la comunicación.

Debemos decirle a nuestro cónyuge que estamos comprometidos con él o ella y que deseamos que la relación  funciones bien. Necesita saber que usted desea escucharle y ayudarle sinceramente.

Algo que usted puede decir a su pareja para comunicar este deseo es: “¿Qué es lo que  más necesitas de mí en este preciso momento?”

En algunas ocasiones  su cónyuge puede pedirle que le ayude a  buscar algún solución a un problema, en otras solo querrá que le escuches. Su responsabilidad es estar sinceramente interesado en lo que su pareja necesita y responder adecuadamente a su necesidad.

Los tres componentes de la comunicación: expresar, escuchar y responder adecuadamente, pueden parecer sencillos pero dominarlos  son un reto de toda la vida. Al igual que cualquier otra destreza requiere de mucha práctica. Lo importante es querer dar el primer paso y perseverar. Es  muy probable que las primeras veces que intente cambiar sus patrones de comunicación los resultados no sean perfectos, pero siga intentándolo, El resultado valdrá la pena.

Al responder usa la asertividad. Se trata de defender nuestra opinión y nuestras ideas respetando y sin dañar al otro. Si estás muy enfadado/a, espera a relajarte antes de comunicarte. No consiste en dar la razón al otro para no discutir o callarnos por no molestarle,

Nunca emplees los gritos o las faltas de respeto al responder, ni consientas gritos o faltas de respeto. Si tu pareja emplea ese estilo de comunicación en algún momento, no entres en la dinámica, es mejor dejar un tiempo y retomar la conversación, más relajados.(Si no puedes controlar la ira o agresión, busca ayuda terapéutica puede ser que haya heridas del pasado y hay que sanarlas).

Utiliza las caricias, las sonrisas, los abrazos y las miradas. Recuerda que la comunicación tiene un importante componente no verbal.

BENEFICIOS DEL MATRIMONIO PARA LA SALUD

Pese a las nuevas  opciones de hecho, el matrimonio sigue marcando la diferencia en el mundo entero, no solo por lo emocional, sino que ahora también el matrimonio es salud para todos, por los múltiples beneficios que tiene como institución social.

El matrimonio sigue siendo de preferencia para las parejas que quieren formar una familia, según Aciprensa, quien aborda este tema en base a un estudio realizado en los Estados Unidos:

"En el libro The Case for Marriage (1), publicado recientemente en Estados Unidos, las sociólogas Linda Waite y Maggie Gallagher muestran con datos los beneficios que a largo plazo supone el matrimonio para las parejas y para la sociedad. Beneficios que justifican que el matrimonio sea tratado como una opción social preferente"

Ademas,  dice la nota,  que  quienes deciden divorciarse siguen pensando en que el matrimonio  es un camino para toda la vida, aunque suene contradictorio, ya que el matrimonio ofrece una serie de ventajas que no solo son morales, sino que también son ahora de salùd pùblica.

Así, se menciona que  los casados gozan de mejor salud, tienen un estado emocional y psíquico más satisfactorio y están más estimulados a aumentar sus ingresos que los que viven solos o cohabitan.

Se señal además que es necesario fortalecer el matrimonio en crisis, no solo desde lo emocional sino también tomando en cuenta la salud de todos, ya que lo emocional solo involucra la felicidad y, si esta se acaba, viene el fracaso.

"De ahí que cuando "la aparente felicidad" disminuye, no hay argumento para frenar el "fracaso".

Frente a esa visión, Waite y Gallagher ofrecen en su obra un análisis pormenorizado de los principales efectos positivos del matrimonio y argumentan que la defensa del contrato matrimonial  a más de ser  moral ahora es  en una cuestión de salud pública".

El matrimonio tiene beneficios  a corto y  largo plazo, según los datos que se analizan en Aciprensa:

"Por ello es importante advertir los beneficios a largo plazo del matrimonio, beneficios que arrancan del "poder transformante" de este compromiso: algo tan concreto como la fidelidad matrimonial"

Un seguro de vida que cubre todo

Aciprensa,deja ver que un matrimonio puede lograr mejores resultados que estando solteros tanto en lo económico, en la salud, en lo personal, en lo emocional:

"La seguridad de un matrimonio para toda la vida anima a los esposos a tomar decisiones conjuntas y a especializarse en tareas que facilitan la vida en común. Se trata de una complementariedad que supera con creces las posibilidades de un soltero -obligado a hacer frente a todas las necesidades con sus solos recursos- y también las de una pareja de hecho, en la que la duda sobre el futuro siempre actúa de freno y recorta las posibles economías de escala, pues se pretende a un tiempo nadar y guardar la ropa"

En pareja se puede enfrentar mejor  situaciones difíciles como quedar desempleado, enfermarse:

"Otra de las ventajas del matrimonio duradero es la de actuar como un auténtico "seguro de vida", no sólo ante eventualidades como el paro, la enfermedad o la vejez"

"Una póliza que garantiza una atención global cuando marido o mujer enferman: el que quede sano "trabajará más para compensar los ingresos perdidos, facilitará cuidados personalizados al incapacitado o se encargará del trabajo de la casa que el otro ya no pueda hacer".

Según Aciprensa, la estabilidad matrimonial reduce la incertidumbre,la inseguridad frente a la relación.La persona experimenta el ser amado, aprende a corresponder y dar amor:

"Pero las mejores ganancias vienen de la exclusividad. La relación afectiva garantizada por el pacto matrimonial supera cualquier otra, no sólo en los aspectos más íntimos -la promesa de estabilidad reduce la incertidumbre- sino también en el apoyo constante en los momentos de dificultad o tensión.

El matrimonio y la familia -afirman las autoras- proporcionan un sentido de dependencia, el sentido de amar y ser amado, de ser absolutamente esencial para la vida y la felicidad de los demás". 

Al otro lado esta la inestabilidad matrimonial que puede provocar verdaderamente efectos negativos no solo en la pareja sino en toda la familia.Se piensa que el divorcio es la mejor solución, pero termina afectando mas a los hijos:

"En la mayoría de los casos se llega a la conclusión de que tanto un matrimonio desgraciado como un divorcio reducen el bienestar de los hijos, pero, a largo plazo, el divorcio lleva a relaciones más problemáticas entre padres e hijos; aumenta la probabilidad de que los hijos se divorcien a su vez, y reduce también las posibilidades de éxito en la educación y en la carrera  profesional de los hijos".

Fuente:Aciprensa

LLÉVESE BIEN CON SUS HIJASTROS

Cuando usted contrae matrimonio con una persona que tiene hijos adolescentes, de un matrimonio anterior, debe saber que nunca llegará a ocupar el rol de los padres biológicos. Los chicos vienen con una historia de vida y una relación anterior profunda con el padre o la madre.

No intente ganarse a la fuerza un lugar  en la nueva familia. Usted desde ya debe saber que debe renunciar al control, ser humilde para ganarse el lugar que quiere que le den en la nueva familia. La mejor forma de amar a su cónyuge es ayudándole a amar a sus hijos y apoyándole de la mejor manera.

Los adolescentes, por lo general, no consideran a los padrastros o madrastras como autoridad, por tanto, la situación se vuelve desesperante. El nuevo padrastro o madrastra tiene una desventaja frente al padre biológico que pasó años con ellos. Solo el tiempo permitirá formar vínculos para confiar y respetar. Cuanto más tiempo se conecten usted, y los hijos de su nueva   pareja, mayores serán las posibilidades de que puedan llevarse mejor.

Por eso, para evitar los conflictos que surgen con los adolescentes, es bueno que sepa que hay varias soluciones o caminos que usted puede tomar para evitar  la resistencia de los adolescentes, o los problemas con su cónyuge o el o la ex.

En primer lugar: usted y el adolescente. Trate de mirar lo que hay en el corazón del adolescente. Recuerde que aunque haya visto un divorcio amigable, su mundo está dividido en dos. Su hogar en el que nació, la familia con su padre y madre originales ya no existen. Guardará sentimientos de pérdida, alienación, enojo, indefensión y vergüenza. Albergan el deseo que sus padres se reconcilien. Este deseo es fuerte e intenso, idealizan la vida que tenían, y la presencia de una nueva pareja de su madre o padre, se presenta como un obstáculo para que su sueño se cumpla, por eso presentará resistencia, se comportará de forma maleducada, desafiante y faltara el respeto.

Usted debe saber que todo adolescente se resiste a los límites y las consecuencias que les imponen sus padres biológicos; así que; con mucha más razón; se negarán a aceptar límites de una persona nueva. No quieren que una tercera persona les diga lo que tienen que hacer.

Segundo. Tenga paciencia y persistencia para formar una conexión. Los chicos pueden mostrar mucha resistencia, pero esto no debe ser motivo para que usted claudique, por el contrario busque como pueda la conexión con el adolescente. Haga lo que el adolescente disfruta y conozca su mundo. Evite centrarse en el desprecio, cèntrece en el vínculo, pero hágalo con sinceridad porque pronto se darán cuenta si usted tiene buenas o malas intenciones.

Tercero. No intente reemplazar al ex. En la mente de un adolescente solo existe un padre y una madre, por tanto, no trate de forzar que lo acepten como padre o madre. Considérese solamente cónyuge de la persona con la que se casó. Recuerde que el adolescente está viviendo un duelo, una pérdida importante para su vida y  en su interior solo hay tristeza, enojo y dolor; por tal razón, sea empático. Otorgue tiempo, espacio y apoyo. El dolor  de los chicos es  más fuerte si usted contrajo matrimonio al poco tiempo del divorcio.

Cuatro. Los padres deben encargarse de la disciplina al principio. Al inicio es mejor que padre y madre se ocupen de poner límites a los adolescentes. La tarea del nuevo cónyuge será conectarse  mejor con los chicos. Solo cuando usted y su cónyuge acuerden que llegó el momento de hacerse cargo de la disciplina, solo allí cumpla ese rol y de forma gradual. Haga que esta decisión, sea comunicada al adolescente. Asegurarse de comunicar de esta decisión con suavidad para que los chicos acepten el nuevo rol que tendrá el padrastro o madrastra en la vida de ellos.

Quinto. Este dispuesto a trabajar en usted. Quizá su nuevo o nueva cònyuge tiene preocupación por sus habilidades como padre o madre. La preocupación es más si usted no tiene hijos. Dígale que en algún momento le gustaría que se le confié autoridad y pregunte qué cosas le hacen sentir inseguro o insegura. Lo mejor que puede hacer es demostrar amor a los chicos hasta que se le dé la autoridad. 

Recuerde que su cònyuge necesita saber que usted ama a quienes él o ella aman. Se sentirá más seguro si le ve que se esfuerza por formar un vínculo con chicos que no demostrarán ni un mínimo de interés. También se sentirán tranquilos si usted cambia actitudes que pueden ser muy contraproducentes para la convivencia en la nueva familia

Acuérdese que su cónyuge tiene que trabajar con  usted y los adolescentes. Es una carga pesada y no quiere ver sufrir a quienes ama. Hágale saber que apoya la forma de crianza y que quiere jugar según sus reglas. Pregunte de qué modo puede ayudar a los adolescentes y a èl o ella.

Sexto. Respete al ex  de su nuevo o nueva cónyuge. Recuerde que también está viviendo un duelo, ya no tiene la familia de antes, por tanto respete los sentimientos. En lo posible hable con esta persona sobre lo que le preocupa de la educación o crianza de su hijo o hija. 

Hágale saber que quiere apoyar y favorecer las relaciones de los hijos con sus padres biológicos y que sabe que los hijos necesitan a ambos padres en su vida. No hable de los problemas matrimoniales anteriores y de su relación con los chicos. Por lo general, los ex se preocupan más por las calificaciones, la hora de llegada o problemas de alcohol de sus hijos e hijas. Así que es mejor estar atento a lo que dicen sobre estos asuntos.

Fuente: Límites de los adolescentes