COMUNICACIÓN EFICAZ EN PAREJA

¿Qué es la comunicación?

Según el diccionario de la Real Academia, comunicación viene del latín comunicatión que quiere decir conversar, tratar con alguien de palabra o por escrito. Y eso es lo que hemos hecho toda la vida tratar con alguien, hablar con las personas. Interactuamos, relacionamos a través de distintas formas y utilizando distintos medios, en especial la palabra hablada.

Todos los días comunicamos algo. Las relaciones humanas tienen sentido porque nos comunicamos. Sin comunicación no hay relación. Con la comunicación expresamos sentimientos, pensamientos, experiencias, temores, percepciones, negociamos y resolvemos problemas.

Somos seres sociales comunicándonos continuamente. No podemos no comunicarnos, incluso el silencio entre dos personas produce una comunicación, a pesar de que dicha situación suela provocar malestar emocional, cuando aún no se ha aprendido a gestionar los silencios.

En la comunicación siempre hay dos partes bien diferenciadas: emisor y receptor. Cada uno con sus características bien definidas y su particular forma de comunicar o recibir información. Para que el mensaje llegue claro al receptor, es de vital importancia que exista una coherencia en las dos formas de comunicación: el lenguaje verbal y el no verbal.

Al lenguaje verbal pertenece el mensaje oral que estamos emitiendo. La comunicación no verbal comprende todo aquello que está dando información y reforzando el mensaje verbal, como el tono de voz, la mirada, los gestos, movimientos de las manos, la postura corporal. Cuando no existe sincronía entre los dos niveles se produce un cortocircuito en la comunicación que luego genera  conflictos.

Importancia de  la comunicación en la pareja

En el libro Mejor Son Dos Que Uno, se nos dice que la comunicación es algo indispensable, vital, fundamental, necesario, en la vida de pareja. Ya que sin ella la relación podría morir. Al ser vital debe ser  una prioridad en la relación de pareja, porque con esta herramienta básica se puede lograr una relación íntima; es decir relación estrecha, cercana, donde no se esconde nada y se puede relacionarse sin miedos y temores con la otra persona.

Por sobre todas las cosas debe haber comunicación. Sin comunicación, no hay manera de obtener la intimidad por más que se desee, incluso existiendo relaciones sexuales satisfactorias.

Hay que comunicarse continuamente, diariamente. La mayoría de parejas, con el trascurso del tiempo dejan de hablar, de relacionarse, dejan el diàlogo y corren el peligro de caer en la rutina. Si no se cuida la comunicación se dará paso a otras rutinas: amigos, trabajo, redes, etc.

Cuidar la comunicación implica estar consciente de lo que digo y de lo que hago para mantener viva la llama del amor, la intimidad y la relación.

Uso de la comunicación positiva en la relación de pareja

La  comunicación  positiva es aquella que utiliza un lenguaje positivo, independientemente de quien sea el receptor. Usar un lenguaje positivo da una imagen positiva de la persona que se comunica  y promueve el feedback de la comunicación, es decir produce una respuesta también positiva y  hace que la otra persona se quiera comunicar. La comunicación positiva es un instrumento maravilloso para reforzar un buen comportamiento y eliminar lo malo.

Un lenguaje positivo es un lenguaje potenciador, es decir promueve, estimula, favorece a crear relaciones más agradables y  sanas, con menos agresividad.  Nos permite comunicar con precisión; es decir de forma clara y exacta, sin darnos las vueltas. Da seguridad al interlocutor; es decir, le permite hablar sin miedos, sin temores de ser agredido, juzgado. 

En cambio, un lenguaje negativo es el lenguaje  que trunca el resultado que queremos obtener. Cierra el diálogo.

La buena comunicación, la comunicación positiva promueve la comprensión, la aceptación, el aprecio, la generosidad, el compartir y el afirmar los valores. Si somos capaces de aprender a utilizar de manera apropiada los principios de escuchar, hablar, comunicar, seremos capaces de comprendernos mutuamente. De lo contrario, estaremos encerrados en nosotros mismos y, en consecuencia, cada vez más lejanos de nuestra pareja.

Básicamente, si cada miembro  se comunica de forma positiva, encuentra mayor satisfacción en la relación de pareja. Por ello, es necesario promover en las relaciones un estilo de comunicación positivo, donde ambos miembros se involucren y se sientan satisfechos.

Ventajas de una comunicación positiva:

-La comunicación positiva nos permite tener una buena relación de pareja.Nos ayuda a cuidar y trabajar la relación, prestar atención a la  misma como el primer día. 

-LLevar un estilo positivo de comunicación   es una forma de cuidar la relación,

-Desarrollar una comunicación positiva va contribuir a crear emociones positivas y de afecto con lo que reforzaremos la unión, aumentaremos la cooperación, el trabajo en equipo y mantendremos la ilusión, la fe, la seguridad,la confianza.

Claves para desarrollar una comunicación positiva.

Es bueno y constructivo expresar las emociones, pensamientos, miedos y percepciones al otro, pero es fundamental que estos mensajes se transmitan de manera inteligente. A continuación te dejamos varias claves para desarrollar esa comunicación positiva:

1. Escucha a tu pareja. Se buen oyente. La comunicación debe ser bidireccional. A veces nos preocupamos por lo que pensamos nosotros mismos y por cómo nos sentimos, y damos por hecho determinados pensamientos y sentimientos en el otro.

Es importante escuchar y conocer el punto de vista de la otra persona. Cuando hablas mira a los ojos, eso demuestra interés y atención. Mira sus gestos, su tono, ya que puedes percibir mejor sobre lo que la personas esta sintiendo. Únete a él o ella porque más que darle tu opinión, debes ponerte en su lugar y mirar desde su punto de vista.

Usa la escucha reflexiva, reflexiona sobre lo que oyes  y parafrasea, la persona así se siente comprendida, considerada y respetada.

Ejemplo:

Esposo: Estoy harto de que me quieras cambiar

Esposa: ¿Parece que estas harto de que te quiera cambiar, es así?

Esposo: Si es así, no quiero que me arregles ¿Podrías quererme siendo lo que soy?

Esposa: No quieres que te arregle, estas bien cómo eres y todo lo que quieres de mi es que te quiera así.

Esposo: Sí, mi amor por fin lo entendiste. Soy tu esposo, sé que me quieres. Solo necesito que me aceptes como soy.

Esposa: Tú eres mi esposo, sabes que te quiero y necesitas que te acepte como ere. ¿Es eso?

Esposo: Si tesoro eso es. Gracias por escucharme y comprenderme.

Con este ejercicio al fin te uniste a él. En lugar de decir tus sentimientos y pensamientos o deseos personales, te uniste a él o ella (en caso de  que el diálogo fuera con tu esposa).

Cuando una persona habla, necesita ser el centro de la atención. Necesita ser libre para expresar sentimientos, pensamientos, sin interrupciones ni comentarios. Lamentablemente la persona que escucha, quiere siempre ser el centro de atención y, como consecuencia, se arruina la comunicación.

Y si ambas personas están siempre preocupadas de ser el centro de la comunicación, preocupados por expresarse ellos mismos, la comunicación se paraliza completamente.

Para salir de esta situación se recomienda:

-Tomar turnos con su cónyuge para tomar el centro de atención

-Cuando le toque el turno aproveche para hablar de un tema que le esté preocupando y que no sea relacionado con el matrimonio. El problema puede ser sobre el trabajo, los hijos o un familiar o vecino. 

-Dígale a su cónyuge como se siente, lo que piensa  de la situación y lo que necesita de él o ella. Al hacer esto procure no criticar de manera alguna a su cónyuge y cuando no le corresponda su turno guarde silencio y no interrumpa a su cónyuge.

Escuchar no siempre es fácil, muchas veces queremos interrumpir para dar un consejo o resolver a alguien sus problemas. Sin embargo, aprender a escuchar es la clave para comprender las verdaderas necesidades de su cónyuge.

2. Expresa tus sentimientos y pensamientos. Cerrarnos, entorpece la comunicación, ya que si no lo expresamos, nadie puede saber lo que pensamos o sentimos. Aprende a comunicar de una manera efectiva, esto implica contar lo que piensas, sientes y deseas más que culpar o imponer. Si tú lo haces así, tu pareja recibirá tus mensajes.

Expresa con claridad tus pedidos y recuerda que la lengua es una herramienta poderosa. Con ella podemos bendecir o maldecir. Debemos aprender a hablar de una manera intencional de manera que nos entiendan, nos comprendan. Hay que hablar abiertamente sobre lo que se piensa, siente o se necesita.

Además debes aprender a mirar a los ojos y no mirar al suelo o a otro lugar. Crea un contacto físico sano  entre los dos que puede ser: sostener sus manos, poner tu mano en el hombro o abrazarle(a) cuando le digas algo importante. Así recibirá tu mensaje con mayor profundidad.

El contacto físico sano crea una conexión más íntima entre  el que habla y el que oye. Usa un lenguaje responsable y para ello usa las frases de “yo” en lugar de “tú”. Las frases con “Tú” culpan y avergüenzan y solo corta la conexión entre los dos.

 El objetivo es crear una comunicación abierta para que el poder del amor pueda sanar. Recuerda no se puede controlar ni cambiar a nadie. Solo si miras a los ojos, mantienes sus manos y usas palabras con “yo” harás que tu esposo o esposa sienta tu corazón sincero. Y eso creará un vínculo seguro.

Ejemplo:

a.Enfoque nocivo: “No deberías pensar que eres perfecto. En verdad no hay gente perfecta. Te estás tú mismo engañando:”

Enfoque positivo: “No creo que la gente sea perfecta.”

b. Enfoque nocivo: “Debes saber que estas actuando en contra de la voluntad de Dios. Debes sentir vergüenza por ser así.”

Enfoque positivo: “No creo que Dios te crease así”.

c. Enfoque nocivo: “Tú haces esto y me molesta”

Enfoque positivo: “yo me siento así cuando……a mí no me gusta……”; “ cuando yo hablaba contigo y te ibas, me sentía mal, dolido y ofendido”.

3. Responder. En una conversación tenemos que ir mucho más allá que escuchar. Es necesario  participar de manera activa en la conversación buscando un entendimiento de lo que su esposo o esposa eta tratando de decir. Esto solo se logra al responder adecuadamente, dando respuestas apropiadas que promuevan el mejor entendimiento y la comprensión. Las respuestas apropiadas ayudarán a crear un ambiente de  sinceridad y confianza en la comunicación.

Debemos decirle a nuestro cónyuge que estamos comprometidos con él o ella y que deseamos que la relación  funciones bien. Necesita saber que usted desea escucharle y ayudarle sinceramente.

Algo que usted puede decir a su pareja para comunicar este deseo es: “¿Qué es lo que  más necesitas de mí en este preciso momento?”

En algunas ocasiones  su cónyuge puede pedirle que le ayude a  buscar algún solución a un problema, en otras solo querrá que le escuches. Su responsabilidad es estar sinceramente interesado en lo que su pareja necesita y responder adecuadamente a su necesidad.

Los tres componentes de la comunicación: expresar, escuchar y responder adecuadamente, pueden parecer sencillos pero dominarlos  son un reto de toda la vida. Al igual que cualquier otra destreza requiere de mucha práctica. Lo importante es querer dar el primer paso y perseverar. Es  muy probable que las primeras veces que intente cambiar sus patrones de comunicación los resultados no sean perfectos, pero siga intentándolo, El resultado valdrá la pena.

Al responder usa la asertividad. Se trata de defender nuestra opinión y nuestras ideas respetando y sin dañar al otro. Si estás muy enfadado/a, espera a relajarte antes de comunicarte. No consiste en dar la razón al otro para no discutir o callarnos por no molestarle,

Nunca emplees los gritos o las faltas de respeto al responder, ni consientas gritos o faltas de respeto. Si tu pareja emplea ese estilo de comunicación en algún momento, no entres en la dinámica, es mejor dejar un tiempo y retomar la conversación, más relajados.(Si no puedes controlar la ira o agresión, busca ayuda terapéutica puede ser que haya heridas del pasado y hay que sanarlas).

Utiliza las caricias, las sonrisas, los abrazos y las miradas. Recuerda que la comunicación tiene un importante componente no verbal.

BENEFICIOS DEL MATRIMONIO PARA LA SALUD

Pese a las nuevas  opciones de hecho, el matrimonio sigue marcando la diferencia en el mundo entero, no solo por lo emocional, sino que ahora también el matrimonio es salud para todos, por los múltiples beneficios que tiene como institución social.

El matrimonio sigue siendo de preferencia para las parejas que quieren formar una familia, según Aciprensa, quien aborda este tema en base a un estudio realizado en los Estados Unidos:

"En el libro The Case for Marriage (1), publicado recientemente en Estados Unidos, las sociólogas Linda Waite y Maggie Gallagher muestran con datos los beneficios que a largo plazo supone el matrimonio para las parejas y para la sociedad. Beneficios que justifican que el matrimonio sea tratado como una opción social preferente"

Ademas,  dice la nota,  que  quienes deciden divorciarse siguen pensando en que el matrimonio  es un camino para toda la vida, aunque suene contradictorio, ya que el matrimonio ofrece una serie de ventajas que no solo son morales, sino que también son ahora de salùd pùblica.

Así, se menciona que  los casados gozan de mejor salud, tienen un estado emocional y psíquico más satisfactorio y están más estimulados a aumentar sus ingresos que los que viven solos o cohabitan.

Se señal además que es necesario fortalecer el matrimonio en crisis, no solo desde lo emocional sino también tomando en cuenta la salud de todos, ya que lo emocional solo involucra la felicidad y, si esta se acaba, viene el fracaso.

"De ahí que cuando "la aparente felicidad" disminuye, no hay argumento para frenar el "fracaso".

Frente a esa visión, Waite y Gallagher ofrecen en su obra un análisis pormenorizado de los principales efectos positivos del matrimonio y argumentan que la defensa del contrato matrimonial  a más de ser  moral ahora es  en una cuestión de salud pública".

El matrimonio tiene beneficios  a corto y  largo plazo, según los datos que se analizan en Aciprensa:

"Por ello es importante advertir los beneficios a largo plazo del matrimonio, beneficios que arrancan del "poder transformante" de este compromiso: algo tan concreto como la fidelidad matrimonial"

Un seguro de vida que cubre todo

Aciprensa,deja ver que un matrimonio puede lograr mejores resultados que estando solteros tanto en lo económico, en la salud, en lo personal, en lo emocional:

"La seguridad de un matrimonio para toda la vida anima a los esposos a tomar decisiones conjuntas y a especializarse en tareas que facilitan la vida en común. Se trata de una complementariedad que supera con creces las posibilidades de un soltero -obligado a hacer frente a todas las necesidades con sus solos recursos- y también las de una pareja de hecho, en la que la duda sobre el futuro siempre actúa de freno y recorta las posibles economías de escala, pues se pretende a un tiempo nadar y guardar la ropa"

En pareja se puede enfrentar mejor  situaciones difíciles como quedar desempleado, enfermarse:

"Otra de las ventajas del matrimonio duradero es la de actuar como un auténtico "seguro de vida", no sólo ante eventualidades como el paro, la enfermedad o la vejez"

"Una póliza que garantiza una atención global cuando marido o mujer enferman: el que quede sano "trabajará más para compensar los ingresos perdidos, facilitará cuidados personalizados al incapacitado o se encargará del trabajo de la casa que el otro ya no pueda hacer".

Según Aciprensa, la estabilidad matrimonial reduce la incertidumbre,la inseguridad frente a la relación.La persona experimenta el ser amado, aprende a corresponder y dar amor:

"Pero las mejores ganancias vienen de la exclusividad. La relación afectiva garantizada por el pacto matrimonial supera cualquier otra, no sólo en los aspectos más íntimos -la promesa de estabilidad reduce la incertidumbre- sino también en el apoyo constante en los momentos de dificultad o tensión.

El matrimonio y la familia -afirman las autoras- proporcionan un sentido de dependencia, el sentido de amar y ser amado, de ser absolutamente esencial para la vida y la felicidad de los demás". 

Al otro lado esta la inestabilidad matrimonial que puede provocar verdaderamente efectos negativos no solo en la pareja sino en toda la familia.Se piensa que el divorcio es la mejor solución, pero termina afectando mas a los hijos:

"En la mayoría de los casos se llega a la conclusión de que tanto un matrimonio desgraciado como un divorcio reducen el bienestar de los hijos, pero, a largo plazo, el divorcio lleva a relaciones más problemáticas entre padres e hijos; aumenta la probabilidad de que los hijos se divorcien a su vez, y reduce también las posibilidades de éxito en la educación y en la carrera  profesional de los hijos".

Fuente:Aciprensa

LLÉVESE BIEN CON SUS HIJASTROS

Cuando usted contrae matrimonio con una persona que tiene hijos adolescentes, de un matrimonio anterior, debe saber que nunca llegará a ocupar el rol de los padres biológicos. Los chicos vienen con una historia de vida y una relación anterior profunda con el padre o la madre.

No intente ganarse a la fuerza un lugar  en la nueva familia. Usted desde ya debe saber que debe renunciar al control, ser humilde para ganarse el lugar que quiere que le den en la nueva familia. La mejor forma de amar a su cónyuge es ayudándole a amar a sus hijos y apoyándole de la mejor manera.

Los adolescentes, por lo general, no consideran a los padrastros o madrastras como autoridad, por tanto, la situación se vuelve desesperante. El nuevo padrastro o madrastra tiene una desventaja frente al padre biológico que pasó años con ellos. Solo el tiempo permitirá formar vínculos para confiar y respetar. Cuanto más tiempo se conecten usted, y los hijos de su nueva   pareja, mayores serán las posibilidades de que puedan llevarse mejor.

Por eso, para evitar los conflictos que surgen con los adolescentes, es bueno que sepa que hay varias soluciones o caminos que usted puede tomar para evitar  la resistencia de los adolescentes, o los problemas con su cónyuge o el o la ex.

En primer lugar: usted y el adolescente. Trate de mirar lo que hay en el corazón del adolescente. Recuerde que aunque haya visto un divorcio amigable, su mundo está dividido en dos. Su hogar en el que nació, la familia con su padre y madre originales ya no existen. Guardará sentimientos de pérdida, alienación, enojo, indefensión y vergüenza. Albergan el deseo que sus padres se reconcilien. Este deseo es fuerte e intenso, idealizan la vida que tenían, y la presencia de una nueva pareja de su madre o padre, se presenta como un obstáculo para que su sueño se cumpla, por eso presentará resistencia, se comportará de forma maleducada, desafiante y faltara el respeto.

Usted debe saber que todo adolescente se resiste a los límites y las consecuencias que les imponen sus padres biológicos; así que; con mucha más razón; se negarán a aceptar límites de una persona nueva. No quieren que una tercera persona les diga lo que tienen que hacer.

Segundo. Tenga paciencia y persistencia para formar una conexión. Los chicos pueden mostrar mucha resistencia, pero esto no debe ser motivo para que usted claudique, por el contrario busque como pueda la conexión con el adolescente. Haga lo que el adolescente disfruta y conozca su mundo. Evite centrarse en el desprecio, cèntrece en el vínculo, pero hágalo con sinceridad porque pronto se darán cuenta si usted tiene buenas o malas intenciones.

Tercero. No intente reemplazar al ex. En la mente de un adolescente solo existe un padre y una madre, por tanto, no trate de forzar que lo acepten como padre o madre. Considérese solamente cónyuge de la persona con la que se casó. Recuerde que el adolescente está viviendo un duelo, una pérdida importante para su vida y  en su interior solo hay tristeza, enojo y dolor; por tal razón, sea empático. Otorgue tiempo, espacio y apoyo. El dolor  de los chicos es  más fuerte si usted contrajo matrimonio al poco tiempo del divorcio.

Cuatro. Los padres deben encargarse de la disciplina al principio. Al inicio es mejor que padre y madre se ocupen de poner límites a los adolescentes. La tarea del nuevo cónyuge será conectarse  mejor con los chicos. Solo cuando usted y su cónyuge acuerden que llegó el momento de hacerse cargo de la disciplina, solo allí cumpla ese rol y de forma gradual. Haga que esta decisión, sea comunicada al adolescente. Asegurarse de comunicar de esta decisión con suavidad para que los chicos acepten el nuevo rol que tendrá el padrastro o madrastra en la vida de ellos.

Quinto. Este dispuesto a trabajar en usted. Quizá su nuevo o nueva cònyuge tiene preocupación por sus habilidades como padre o madre. La preocupación es más si usted no tiene hijos. Dígale que en algún momento le gustaría que se le confié autoridad y pregunte qué cosas le hacen sentir inseguro o insegura. Lo mejor que puede hacer es demostrar amor a los chicos hasta que se le dé la autoridad. 

Recuerde que su cònyuge necesita saber que usted ama a quienes él o ella aman. Se sentirá más seguro si le ve que se esfuerza por formar un vínculo con chicos que no demostrarán ni un mínimo de interés. También se sentirán tranquilos si usted cambia actitudes que pueden ser muy contraproducentes para la convivencia en la nueva familia

Acuérdese que su cónyuge tiene que trabajar con  usted y los adolescentes. Es una carga pesada y no quiere ver sufrir a quienes ama. Hágale saber que apoya la forma de crianza y que quiere jugar según sus reglas. Pregunte de qué modo puede ayudar a los adolescentes y a èl o ella.

Sexto. Respete al ex  de su nuevo o nueva cónyuge. Recuerde que también está viviendo un duelo, ya no tiene la familia de antes, por tanto respete los sentimientos. En lo posible hable con esta persona sobre lo que le preocupa de la educación o crianza de su hijo o hija. 

Hágale saber que quiere apoyar y favorecer las relaciones de los hijos con sus padres biológicos y que sabe que los hijos necesitan a ambos padres en su vida. No hable de los problemas matrimoniales anteriores y de su relación con los chicos. Por lo general, los ex se preocupan más por las calificaciones, la hora de llegada o problemas de alcohol de sus hijos e hijas. Así que es mejor estar atento a lo que dicen sobre estos asuntos.

Fuente: Límites de los adolescentes

BAJE EL DOLOR DE CABEZA

Como seres humanos tenemos la capacidad de pensar, reflexionar para luego actuar. Sin embargo, podemos quedarnos estancados en solo en los pensamientos sin pasar a la acción. Esto es muy perjudicial para nuestro cerebro que puede sufrir de cefaleas, migrañas y otros problemas cerebrales.

Además, se produce un desgaste emocional  innecesario, ya que vivir con la mente errante, pensando en algo que no es lo que estamos haciendo, nos hace vivir con infelicidad.

Recordemos que nuestro cerebro puede sufrir choques eléctricos ante tanta ansiedad. Cada segundo se produce una conexión entre neuronas, las mismas que dan paso a diferentes acciones.

Las conexiones que se dan entre neuronas son:

·         El área de asociación pre- frontal interviene en la elaboración del pensamiento y la planificación de la conducta. La palabra es el instrumento esencial para pensar.

·         El área de asociación prieto-occipito-temporal está formada por áreas de integración somática, visual y auditiva.

·         El área de asociación límbica interviene en la regulación del comportamiento, las emociones y motivación del aprendizaje.

·         El sistema límbico se especializa en la gestión de emociones y memoria y aprendizaje. Área límbica y corteza pre frontal  se relacionan y dan estabilidad emocional, una conducta inteligente para evitar bloqueos.

A partir de la emoción, de cómo vivimos y la gestionamos, se afecta el cuerpo:

o   El cuerpo se afecta por las enfermedades orgánicas. Hay un impacto emocional y capas embrionarias.

o   El sistema nervioso central  se ve afectado en la personalidad.

o   En el área psíquica están todas las enfermedades psíquicas.

Características generales de las personas que padecen enfermedades cerebrales

·         Son personas muy mentales, buscan explicaciones racionales, lógicas o intelectuales.

·         Se desconectan del cuerpo y de las sensaciones

·         Ponen muchas barreras, lo justifican todo.

·         Viven con miedo al futuro, no dejan de pensar y de proyectar.

·         Piensan mucho, sienten o poco y no actúan; viven en el mundo de las ideas, de los proyectos, de los harías, debería, tendría, hay una intención de hacer algo, pero me lo prohíbo o me prohíben, una orden-contraorden.

Algunas enfermedades de la cabeza

La cefalea, es un dolor, una molestia en cualquier parte de la cabeza: cuero cabelludo, cara y cuello. El dolor es siempre un proceso subjetivo, relacionado con lo emocional, necesariamente no hay daño tisular.

Las personas con cefaleas tienen la siguiente personalidad:

Personalidad evasiva, no afrontan la realidad, viven en sueños, viven en la negación: no pasa nada, no me afecta.

Apasionadas, no saben detenerse

Cerebrales, intelectuales, muy mentales, perfeccionistas, exigentes, con afán de superación, no se conforman con nada.

Cefaleas primarias: cefalea tensional, migraña, cefaleas en racimos. El sentido bilógico se refiere a tener un problema que se quiere resolver desde el intelecto para encontrar una solución.

La migraña, incapacitante, asociada a nauseas, vómitos, fotofobia e intolerancia a ruidos. Predomina más en sexo femenino. Los conflictos biológicos son los siguientes:

·         Desvalorización intelectual, relacionada con los más altos valores personales, mentales, espirituales, profesionales, etc.: no razono bien, no lo suficiente; mis pensamientos no son claros.

·         Conflicto de desvalorización intelectual de creer que nunca se estará a la altura de las circunstancias: no poder superar al padre.

·         Búsqueda de rendimiento máximo, de la responsabilidad máxima: no logro hacer tanto, no ser tan bueno como.

·         Preocupación constante, permanente por una cosa muy precisa.

·         Si hay síntomas oftálmicos, hay una desvalorización intelectual en un clima de conflicto visual de los hechos, acontecimientos, actitudes para los cuales no encontramos solución.

Tener presente el punto preciso del dolor:

·         Frontal, desvalorización intelectual de no encontrar las soluciones a encarar o querer ganar más tiempo, aminorar la velocidad de las cosas, organización del futuro, rehacer planes.

·         Temporal, desamparo en el territorio, desvalorización intelectual en relación al futuro, lo que queremos o no queremos ver u oír en nuestro futuro.

·         Occipital, relacionado a algo pendiente, situación del pasado que vuelve.

Terapia recomendada: relajación, meditación, etc.

Cefaleas secundarias: Traumatismo cráneo- encefálico, ictus, arteritis del temporal, meningitis, gripe, otitis, sinusitis, hipoxia, diálisis, hipotiroidismo, abuso de medicación, drogas, de causa psiquiátrica, somatización de una psicosis.

ELIMINE SU DOLOR DE ESTOMAGO

Los problemas emocionales afectan a nuestro cuerpo. Es importante identificar la raíz emocional de cada problema, a fin de  mantenernos saludables o mejorar una enfermedad en curso. Son muchas las razones que nos pueden estar enfermando y no lo sabemos.Por eso te invito, el día de hoy, a identificar algunos de los conflictos biológicos que pueden desencadenar en patologías mu graves.

Función del aparato digestivo

La función del aparato digestivo es descomponer las sustancias aportadas por los alimentos para que puedan ser asimiladas por las células. La comida es fuente vital de energía, pero antes debe ser descompuesta. Este es un proceso que implica: ingestión, digestión, absorción y eliminación.

Los conflictos generales tienen que ver con atrapar el bocado. No poder atrapar,  tragar, absorber, digerir o eliminar un bocado. Para la persona significa atrapar un objeto deseado, una reputación, un trabajo, etc.

Boca

Tiene varios elementos a tomar en cuenta. La capa profunda submucosa. El conflicto biológico está relacionado con atrapar el bocado, con no poder alimentarse o llevarse el alimento a la boca, cuando hay un gran deseo de hacerlo. También tiene que ver con no poder expresar, no  poder responder a una injuria o un sarcasmo expresada por alguien que se tiene como referente.

Las glándulas salivares. Intervienen en la digestión Tres glándulas segregan saliva y mantienen húmeda la boca tanto para tragar como para escupir. La saliva humedece los alimentos, los que pasan de forma suaves por el esófago.

Los conflictos biológicos tienen relación con no poder ensalivar el bocado deseado o no poder ensalivarlo para escupirlo. Los conflictos asociados son: miedo a no poder alimentarse, miedo a no poder incorporar el alimento, miedo a  la inanición, a no encontrar el bocado: me arrancan el pan de la boca.

Las amígdalas. Detectan si un bocado es bueno o malo. Es la primera línea de defensa frente al exterior, tanto de la cavidad oral como nasal. Los conflictos se relacionan con no poder tragar o escupir el bocado que es vital para la persona. También con no querer tragar el bocado, me he tragado un bocado que no me conviene, palabras que queremos decir y no podemos, palabras que hemos dicho y no queríamos decir, bocado afectivo: abrazo de los padres.

El labio leporino. El conflicto tiene que ver con la madre que sufre enormemente porque no puede dar marcha atrás el embarazo y su miedo está relacionado con la cólera del padre. Esta emoción provoca la hendidura palatina. La memoria transgeneracional tiene relación con cuatro elementos de falsa alianza en la familia:

Falsa alianza social: parejas de dos niveles sociales diferentes.

Falsa alianza étnica: parejas de dos etnias diferentes.

Falsa alianza religiosa: Parejas de diferente religión.

Terremoto: Tiene la misma etimología de temor. La hendidura palatina pasa por el temor a lo desconocido.

La faringe: Es la puerta de acceso tanto para la vía respiratoria como para la digestiva. Los conflictos biológicos se relacionan con bloquear el pedazo en la garganta para que no me quiten: querer algo que no podemos tener, una buena nota, una conquista. O también, decir algo que no queremos decir.

Esófago: Produce mucus que protege contra la abrasión causada por las partículas masticadas y mezcladas con las secreciones. Ayuda a resbalar el bolo alimenticio para que llegue al estómago. Los conflictos biológicos se relacionan con estar atascado, de estar bloqueado y no poder tragar algo que se quiere adquirir, no poder comerlo todo y tener miedo de que te lo roben, o ser obligado a tragar algo.

Estómago

La musculatura del estómago mezcla los alimentos y los descompone con el jugo gástrico. Los conflictos biológicos se relacionan con la noción de no poder digerir un bocado real o simbólico, se me ha quedado el pedazo en el estómago, no quiero o no puedo digerir el trozo que me imponen.

Pesadez de estómago hay una tonalidad de no poder tritutarlo, es demasiado grande y no puedo digerirlo.

Una gastritis es una hiperacidez debida a que el estómago segrega una gran cantidad de jugos gástricos. Se relaciona con situaciones de contrariedades familiares vividas con rabia que no se digieren, generalmente recientes.

La hernia .El estómago  asoma por encima del diafragma y el cardias queda abierto, con lo cual la acidez produce ardor por el reflujo hacia el esófago. Los conflictos tienen que ver con las desavenencias familiares, en la noción de querer más amor, estar abierto para recibir más amor de los demás o de mamá, dejo la puerta abierta para recibir más cariño.

Los vómitos reflejan un conflicto biológico de rechazo a una situación, a una idea, de no aceptar el bocado, se queda en el estómago.

Hígado

Es el órgano sólido más grande del cuerpo humano. Desarrolla tres funciones esenciales:

·         Segrega bilis que descompone las grasas, coagula la sangre

·         Almacena azúcar

·         Transforma los tóxicos y los vuelve inofensivos.

El conflicto se relaciona con la carencia: las hambrunas, la falta de alimento, el miedo de morir de hambre, o no poder alimentar a mi familia. Miedo a no tener almacenado para el presente o futuro, crecer de lo que es vital.

El alimento puede ser real o simbólico por lo que puede ser debido a una falta de dinero o de alimento afectivo. Se relaciona con herencias, “me comen el hígado”.

Cáncer de hígado. Es hacer más hígado para absorber el máximo de alimento o depurar al máximo la toxicidad.

Páncreas. Segrega jugos pancreáticos importantes para digerir las tres clases de alimentos. Los conflictos se relacionan con gran dificultad de digerir, conflictos de ignominia, de infamia, deshonor, las situaciones las inaceptables. Son conflictos con los miembros de la familia, la lucha por el bocado o por herencias, dinero, etc. O con estoy empezando a digerir algo y me están reprochando o intentan quitármelo.

Intestino delgado. Su función es absorber y asimilar los alimentos, y separa lo que podemos asimilar de lo que no podemos. Lo que no es útil llegara al intestino grueso para ser eliminado. Los conflictos biológicos se relacionan con la interacción que hacemos del mundo exterior, bocado indigesto que no puedo o no quiero asimilar, no puedo o no quiero absorber el bocado, voy a eliminar lo que no me satisface.

Una diarrea nos ayuda a eliminar los alimentos tóxicos. Por ejemplo, antes de un examen por no haber estudiado lo suficiente o no haber asimilado el conocimiento.

La hernia inguinal. Se relaciona con conflictos sexuales, de vergüenza por necesidad sexual.

Apéndice. Carece de función digestiva en los humanos. Esta conectado al ciego, lugar en el que se acumula alimento, capital, conocimientos, etc. Los conflictos se relacionan con perder reserva, que puede ser dinero ahorrado, de afecto, de reconocimiento.

Intestino grueso. Es la porción termina del tubo digestivo. Aquí se halla la materia fecal, todos los desechos. Los conflictos biológicos se relacionan con guarradas, porquerías, suciedad  o similares, cuya intensidad determinara el tipo de síntoma.

En el  ciego y el colon ascendente. Tiene que ver con una porquería hecha por: padres, abuelos, tíos (sea real o simbólico).

En colon transverso. Porquería hecha por hermanos, primos, parejas, amantes, etc.

En colon descendente, se relaciona con hijos, nietos, sobrinos (reales o simbólicos).

Un pólipo: se relaciona con una porquería.

Poliposis. Se relaciona con muchas porquerías.

Un  cáncer de colon. Gran porquería, porquerías repetidas.

Colitis. Inflamación del colon. Relación con conflictos que se repiten.

Colitis ulcerosa. Cuando se repite el conflicto y la curación queda pendiente.

La diverticulosis. Consecuencia de la fase cicatricial o fase pclb.

El estreñimiento. Demora en defecar y se reduce la estimulación de reflejo intestinal. Por el simbolismo con el agua, se relaciona con querer retener, querer guardar en mí en relación a la madre,  función materna, en relación a la vida “desea guardar el amor de la madre”.

Peristaltismo.Se refiere a una jugarreta que no consigo digerir, evacuar o deslizar. Los gases ayudan a empujar. La situación requiere eliminar lo que no pude evacuar para encontrar espacio, liberar. Los gases inodoros sirven para empujar; los malolientes son guarradas más antiguas. Hay que explorar memoria transgeneracional, embarazos perdidos, abortos, fantasmas. Los eructos  tienen relación con falta de aire, necesidad de ligereza, de libertad “no acepto que la relación sea pesada”.

ADIOS AL DOLOR DE HUESOS

Era escéptica acerca acerca de  este tema. Pero cuando empecé a relacionar lo que estaba pasando en mis rodillas lo tomé más enserio. Y he empezado a valorarme más y he empezado a valorar cada cosa que hago por más pequeña que sea.

También las creencias que nos han implantado nos hacen mucho daño y pueden bajar nuestro valor. Un ejemplo de  una creencia equivocada es: solo pocos pueden ser exitosos, no todos pueden llegar al éxito, pero esto es solo una creencia. O no han dicho que no valemos, que no podemos, etc. Así como estas, hay muchas otras creencias que debemos empezar a cambiar, ya que esto también no quita el valor que tenemos como personas, como individuos y nuestro cuerpo se resiente.

En lo personal, les hablo desde mi experiencia, estaba totalmente sumergida en mi dolor de rodillas. El médico me diagnosticó esclerosis y desde allí mi vida cambiò. El dolor era cada vez más intenso y pese a la terapia, poco o nada había resultados.

Pero algo empezó a cambiar en mí, una vez que reconocí que tenía la tendencia a minimizarme, a no dar valor a lo que hacía, a hacer las cosas por complacer, a compararme. Aprendí a valorar mi vida  y los pequeños detalles. Aprendí a no dejarme presionar, decidí, en pocas palabras ya no vivir con esos pensamientos, y , lo que me ayudó mucho fue saber que  todo eso me estaba afectando más a mis rodillas.

Ahora, mi situación es más llevadera. Físicamente  estoy mejorando  y emocionalmente estoy renovando mis pensamientos día a día. En las siguientes líneas te dejo un mini diccionario  de las enfermedades  y la emoción que puede estar afectando más tu dolencia e impidiendo tu sanación completa.Espero que de todo corazón que te puedas sanar, te invito a reconocer el problema y empieza a trabajar en tu vida emocional de manera más consciente.

EL MESODERMO NUEVO

Es una  capa embrionaria que  permite a la persona desplazarse. Los órganos que se hallan aquí permiten dar movimiento, dirección, sentido y exploración del mundo. Es el momento en el que aparece el sentimiento de individualidad y propio valor.

 Los órganos y tejidos están controlados por la mèdula del cerebro. El movimiento es controlado por la corteza motora. Los conflictos biológicos se relacionan con situaciones de desvalorización, de pérdida de autoestima o de valía por uno mismo. La desvalorización implica una comparación con los demás en la que me siento menos valioso: por el mero hecho de compararme con otra persona, siento que pierdo valor.

La desvalorización implica el deseo de tener unos resultados concretos y no se es capaz de conseguirlo porque considero que no tengo la estructura adecuada. La creencia básica que se instaura es: “quiero y no puedo., no tengo la estructura necesaria para ser capaz de alcanzar mi deseo”

Otro conflicto que afecta a la estructura es la falta de respeto hacia uno mismo, hacia los propios valores, los propios sentimientos. La persona debe poner límites para evitar llevar demasiadas cargas. La desvalorización viene cuando tengo que hacer algo, pero no quiero, por lo tanto la estructura carga con un sobrepeso que, poco a poco, va a alterar su integridad.

Las dos creencias básicas que involucran la desvalorización son: “quiero y no puedo y tengo, pero no quiero”. Detrás de cada creencia se encuentra el valor que nos damos a nosotros mismos en nuestra relación con el entorno. Si creo que no puedo conseguir algo que deseo, mi valor es menor. En la naturaleza esto significa no tener forma o no tener la estructura adecuada  y la solución es cambiarla.

La desvalorización es un rechazo a construirme con nuevos valores. Por tanto, al hallar una enfermedad en el mesodermo nuevo, hay que hallar la situación activadora, la emoción asociada y construirse con nuevos valores y creencias.

El sistema osteo-articular

Los conflictos están relacionados con la desvalorización de uno mismo. La persona se cuestiona su propio valor.

Sistema óseo se  caracteriza por su rigidez y resistencia a las fuerza tanto de tracción como de compresión. El hueso de un adulto está formado por 30 %  de componentes orgánicos, 2 % de ellos son células y un 98% colágeno y proteínas no colágenas; 70% de calcio, además de magnesio, sodio y potasio. Esto le da resistencia y elasticidad. Mayor cantidad de minerales los vuelve frágiles y mayor cantidad organiza disminuye su resistencia. El 90% del calcio está en los huesos. El calcio ayuda a la coagulación sangre, contracción muscular, función nerviosa, etc. La vitamina D regula la concentración de calcio.

Una hipocalcemia. Es disminución de concentración de calcio en la sangre. Los conflictos se relacionan con situaciones en que alguien en la familia es débil: a mi lado hay  alguien que es débil.

Una hipercalcemia. Es aumento de concentración de calcio en sangre. Se relaciona con: necesito ser fuerte, necesito que me sostengan pero no tengo a nadie que lo haga, en relación a lazos de sangre.

La falta de magnesio se relaciona con el arquetipo de madre. Son conflictos en relación a ella: alguien que hay que ayudar en su función materna.

Líneas del esqueleto y su significado:

La función biológica de nuestra estructura es explorar el mundo donde afrontamos retos, descubrimos situaciones que las que ponemos a prueba nuestro valor, nuestra habilidad de sobrevivir.  Cada fracción de nuestro esqueleto tiene un significado con la adquisición de estas habilidades y del valor que nos damos a nosotros mismos:

La columna vertebral, es la que sostiene el individuo, al clan familiar. Las vértebras cervicales tienen que ver con la comunicación, la armonización entre el pensar y hacer.

La vertebras dorsales y lumbares, sostiene la estructura, el tutor interno fundamental.

El pie. Se relaciona con la madre o función materna

El tobillo con la infancia

La rodilla, con la adolescencia

La cadera, con el adulto

La pelvis, con los hijos, la casa

El sacro, con los valores fundamentales

El hombro, la responsabilidad como adulto, como ser humano en la sociedad

El codo, con la actividad profesional

El antebrazo, con el dominio de la acción

La mano, con el padre o función paterna

El periostio, membrana que cubre los huesos, dolor emocional

Mùsculo, proporciona movilidad. Está vinculado a desvalorización en tonalidad de impotencia.

Tendón, inserta músculo al hueso para dar fuerza a la contracción muscular. Se relaciona a situaciones de desvalorización que se vive en el presente.

El cartílago articular, amortigua la carga de presión de las piernas. Se nutre por el líquido sinovial. Se vincula con desvalorización en relación al gesto. Es decir el gesto que se hizo y no debía haber hecho o viceversa, detrás del gesto encontramos la intención con la que se hace.

Ligamento. Se relaciona con situaciones de desvalorización en un futuro, en una situación que está por venir.

Distensión. Se relaciona a una situación en que me siento frágil.

Un ligamento corto, se relaciona a no tener derecho de salir de un contexto, deber de permanecer en esa situación.

Capsula articular, la fascia, la aponeurosis, se relaciona con desvalorización con una noción de protección. 

Las creencias asociadas son:

Musculo, no soy capaz de…, impotencia.

Tendón, haga lo que haga no lo conseguiré

Cartílago articular, allí donde estoy soy irremplazable.

Ligamento, necesidad de libertad o no tener libertad.

Aponeurosis y ascias, tener que proteger, no poder proteger, necesidad de protección.

El periostio, Tiene relación con la piel y sistema nervioso. Se relaciona a separación en una tonalidad de estructura, de separación brutal o separación definitiva afectiva, sin noción de tiempo.

El pie

Los conflictos se relacionan con la madre o función materna. Madre real, yo con mi madre, o yo como madre. Madre simbólica, ayudas estatales, seguridad social. También el pie representa el avance en la vida. Por tanto, se tendrá en cuenta los concretos ligados a las salidas.

Significado de dedos

1. Obligación con la madre, real o  simbólica. Dedo de apoyo.

2. En relación con los colaterales.

3. Dificultad de comunicación relación.

4. Cólera reprimida, rencor, injusticia.

5. Territorio.

Pie plano. Buscar el afecto de la madre: la madre me impide despegarme y me clava en el suelo; deseo quedarme pegado a  mamà, estoy aplastado de mamá.

 Pie cavo. Busqueda de autonomía en relación a mamà. Me resisto al agobio de mi madre, vivo con mi madre pero no quiero, estoy aplastado por mi madre.

Juanete. Conflicto de estar bajo dominio de la madre o buscar alejarse de la madre. Obligación con los colaterales: si el dedo esta encima del segundo, debe actuar porque es el mayor; si esta debajo del 2, debe actuar en lugar de los mayores. También significa dificultad de encontrar el camino.

Las callosidades, se relacionan con el dolor moral del que me protejo, en relación al significado de zona de la madre, es como una espina, me impide vivir.

Espolón calcáneo, relacionado con marchar de casa: no tengo derecho a salir de casa, culpabilidad de cas.

Huesos sesamoideos, relacionado con obligación hacia la madre en contexto de no tener fuerza.

El tobillo, Se relaciona con necesidad de apegarse a la madre, separación en relación a la madre, la madre es una carga.

Esguince de tobillo, es una desvalorización en situación futura, vinculado a la madre o de relación de madre con padre.

Ligamento externo, situación de rencor, injusticia, cólera interiorizada.

Ligamento interno, situaciones de preocupación por los hijos.

La tibia y peroné, representan el apoyo al padre y de la madre durante el crecimiento, desde la infancia hasta la adolescencia. La función del padre llevar al niño al mundo adulto, actuando como separador emocional a partir de los tres años. Una fractura de tibia o peroné es una dificultad para estructurarme entre padre-madre.

Tendón de Aquiles, permite propulsión del cuerpo. Se relaciona con desvalorización en relación a un inicio o salto: una carrera, una empresa en la vida, o un salto de altura. Representa un punto débil entre los fuerte: falle allí donde era el más fuerte.

 Los calambres, se relacionan a tener que realizar movimientos en  que se está forzado o tener que ser competente.

La rodilla

Los conflictos se relaciona con la obediencia, con la sumisión, no querer plegarse frente a la autoridad: no someterse al padre, sentimiento de despojo, de abuso. La meseta tibial tiene relación con la justicia.

Los meniscos, tienen relación con desvalorización por someterse sin poder amortiguar la carga o estar desestabilizado en un contexto de sumisión.

La cara interna de rodilla, tiene matiz de sumisión con ira, en estructura de obediencia hacia sí mismo. En la cara externa el matiz es de sumisión de rencor, en estructura de obediencia hacia los demás. La cara posterior indica conflicto de sumisión con noción de territorio. La cara anterior indica una tonalidad de no querer rendirse.

La ròtula. Se relaciona con desvalorización en aspectos del futuro, con los proyectos, en la tonalidad de la rodilla situación bloqueada en el presente, con la noción de no tener derecho a decidir mi futuro. Cartílago rotuliano, gesto repetido en relación al futuro.

El genu-varo, se relaciona con memorias transgeneracionales o proyecto sentido de: me hubiera gustado tener un hijo o un varón.