Niños:Tres razones por las que los niños roban

Ningún niño no nace cleptómano o nace con una conducta inclinada al robo, a la mentira, a la pelea. No hay estructura en la mente que diga que el niño nace dispuesto a tomar esas actitudes o comportamientos. Simplemente es aprendido en el hogar, en la sociedad o hay un trastorno mental.

Hay que trabajar en la infancia o en la adolescencia antes de que sea demasiado tarde. La edad de la adolescencia va de los 12 a 18 años, el púber de 9 a 12 años y pre púber debajo de los 9 años.

Hay que enderezar a los hijos antes de los 18, así se evitará una personalidad antisocial, de peligrosidad dependiendo de dónde incurra el delito porque puede ser que mienta, robe, pelee. Allí en esas áreas hay que trabajar, siempre buscando la raíz del problema.

Los seres humanos se construyen en el hogar, la familia, la escuela y la sociedad. Si el hogar anda mal, la escuela manda mal y la sociedad anda mal,  vamos a tener muchos seres humanos mal formados y violentados la norma de convivencia pacífica. La base moral y afectiva es importante para el crecimiento.

Etapas del robo

A los años dos a  tres se considera una conducta normal porque los niños son egocentristas. Todo lo que les gusta lo toman. No tienen el sentido de lo que es tuyo o es mío. En esta etapa hay que ir de la mano con el niño a devolver el objeto para que el niño tenga la seguridad que esta actitud no está bien, pero que no sea con golpes o regaños. No se debe usar la frase:” eres un ladrón”.

Los padres, en esta etapa, deben relajarse porque su conducta es natural, pero debe ser corregida .Es necesario ahondar en el valor de la honestidad y la  responsabilidad de actos y, por ello, desde pequeños se les ayuda a devolver objeto que no es suyo. Los papis no deben escandalizarse en esta etapa, pero si deben preocuparse a partir de los seis años en adelante, donde allí ya es una conducta  consciente.

El niño en pre kínder que toma algo, sabe que no es suyo pero se lo lleva. Si no se ha hablado con ellos de la forma correcta o se les  ha golpeado mucho, entonces el niño manifestará trastornos en cuanto a control de esfínteres y se hará hace pipi, popo o  romperá cosas. Eso quiere decir que la mamá no está haciendo  la conexión de emociones de manera correcta, ya que allí hay que tomar en cuenta que el niño lo que está tratando de decir es: “estoy perdiéndote mamá”

En los inicios, esta actitud  de robo en  los niños se da por impulsos. La madre puede tomar dos caminos: castigar en extremo con golpes, y el otro que es pasarlo por alto. Pero hay que entender que el niño está  satisfaciendo un deseo, está pasando una etapa de frustración. Y superar la frustración es algo que se aprende, pero no a golpes.

El niño más grande, de seis en adelante, ya sabe que es coger algo que no le pertenece. Y si es muy recurrente el problema ya es psicológico.

Un niño que roba es diferente a los tres, cuatro, púber y adolescente. En la adolescencia lo común es: Préstame tu lápiz, pero no lo devuelve. Es una forma enmascarada de robar. Ya no lo roba directo, sino que lo toma como una broma.

 Las razones:

a. Los niños los toman o bien porque no tienen o porque se les da todo muy fácil. Pero hay niños que  lo hacen por una vez y nunca más lo hacen cuando se les corrige.

b. La segunda razón es que  el tema del robo tiene que ver con una respuesta a un sentimiento frustrado y directamente  con la mamá. Tiene que ver con un amor no correspondido por la madre en etapas tempranas: bebe, niño de 0 a 2 años. De una desatención o respuestas equivocadas que pueden tener la mamá con este hijo desatendido. Por ejemplo el niño pequeño que ve nacer a un nuevo hermanito y, que  empieza tomar cosas, se resigna a que está perdiendo amor de mama, pero no entiende que  la madre debe atender al bebe; entonces, mamá para corregir las cosas que toma el niño, le da manazos, le habla, le recrimina, etc. En este caso, la mamá no entiende cuál es el origen del comportamiento solo está juzgando el hecho. Lo correcto es enseñarle que las cosas tienen límites y que hay nuevos roles que cumplir y demostrarle que no lo dejarán solo. Pero si se lo castiga con agresividad, robará más o mostrará otras actitudes para llamar la atención de la madre.

c. La tercera razón son los factores  familiares: separación de los  padres, falta confianza con los  padres, soledad, depresión, autoritarismo de los padres, ansiedad, un nuevo hijo, etc.

Robo persistente

El niño que roba frecuentemente está buscando  afecto o está tratando reencontrarse con su mamá.  Por eso las mamas, al tratar de corregirlo, deben saber esto y tener paciencia. Este es el origen de la cleptomanía, es la dificultad de entender que su mamá ya no le pertenece, que él ya creció.

El componente psicológico es problema. Hay carencia afectiva importante, hay una carencia emocional inestable. Cada vez  toman más cosas y no les satisface. Ahí se vuelve problema y hay que buscar la raíz.

Muchas veces este tipo de robo persistente o psicológico está relacionado con la mentira. Mentira y robo está relacionado con la frustración: el no saber cómo llevar la frustración o cómo enfrentar una pérdida o una situación estresante o ansiosa que está viviendo en su entorno.

¿Cómo ayudar?

1. Muchas veces pensamos que al año los niños son muy pequeños para ser corregidos, pero desde allí toda conducta debe ser corregida: berrinche, mentiras, tomar cosas, gritos, etc. No hay que esperar a los tres años para ir diciendo lo que está bien o mal. Mientras más nos repiten, más consientes somos y  nos  vamos grabando lo que nos dicen. Lo mismo con los niños.

2. Al cuarto y quinto año, no etiquetarlo “haz robado, eres un ladrón”. Enséñele a devolver las cosas,pero evite dañar su autoestima.No golpee,no grite.Se firme,pero trate con misericordia al niño. 

3. De seis años en adelante profundizar  en el origen del robo. Trabajar directamente con padres, más que con los niños. Ya que depende mucho lo que los padres hacen o dicen y cómo esto está influyendo en la vida de sus hijos o cómo lo están interpretando.

4. El ejemplo es importante, si los padres entra al cuarto de sus  hijos deben  pedir permiso para tomar algo de su cuarto. Esto ayuda a que el niño sepa o tome consciencia de que es correcto pedir permiso para tomar algo. El respeto debe ser paralelo, los niños también deben ser tratados con respeto, sin gritos o golpes

5. Hay que ser abiertos a escuchar a los  hijos,  no desprecien su edad. Ellos tienen sentimientos, deseos igual que el adulto. No es que yo mando en casa y tu opinión no vale. Por esto los niños sufren ansiedad y depresión. También la ausencia de padres en casa los afecta.

6. El tiempo debe ser de verdad compartir con ellos, no solo para mandar o poner reglas, sino para jugar y estar presentes en sus vidas, cuando tienen inquietudes, y cuando hay que poner límites, hacerlo sin ir a los extremos. Si un niño no tiene ese afecto  va a coger cosas para llenar el vacío o va a demostrar cualquier otra actitud negativa.

7. Hay que tener cuidado como se reacciona, caso contrario, se queda fijado en el pensamiento una idea negativa en los niños. Por ejemplo: el niño dice: “como no pude conectarme con mamá sigo robando” Los adultos que roban dicen: “no pasa nada si me llevo la cinta scotch”

Síndrome post vacacional en los niños: seis claves para ayudarlos a volver a clases con ànimo

Retornar a  clases luego de vacaciones es algo pesado para los niños, en especial si son pequeños. Por ello, es importante que los padres los ayudemos a volver a sus actividades normales con una actitud positiva. Pero si los padres también nos contagiamos del síndrome vacacional tendremos doble problema. Es preferible que tú como adulto primero lo superes y luego ayudes a tus pequeños. Tú como adulto primero debes tomar la actitud positiva de volver a la vida normal, caso contrario terminarás contagiando tu ánimo negativo a los más pequeños.

Te dejamos estas cinco claves:

1. Unas dos semanas antes de volver a clases, debes empezar a retomar el horario normal de todas las actividades. El horario de levantarse, de acostarse, de desayunar, de realizar las actividades del día en la casa, realizando varias tareas. Esto evitará que tus hijos vayan mal humorados y entren en un periodo de  irritación el momento de entrar a clases.

2. Es importante realizar algún repaso de las materias que reciben tus hijos, en especial en las que tienen bajo rendimiento. Tú debes establecer un horario para repasos en ese período que ya se acerca clases. De esta manera irá con refuerzo especial desde casa y  le será más fácil seguir el ritmo de las clases.

3. Transmite a tus hijos el deseo de encontrarse con sus amiguitos de la escuela. Háblales de lo que podrá hacer con ellos y cómo pueden aprender juntos. Hablarles de esta manera les hace ver el regreso a clases de manera positiva. Sabrán que también la escuelita tiene cosas buenas que ofrecer. Es muy importante que los padres impriman en la mente del niño una imagen positiva de las maestras, de los compañeros y de las actividades escolares. Solo así el regreso a clases se volverá más interesante para los chicos.

4. Cuando ya sea tiempo de entrar a clases, ayúdale a preparar la mochila y todos los materiales, poniendo hincapié en que es bueno retornar a clases y que todos deben empezar nuevamente a realizar actividades. Hay que dejar que ellos mismos guarden sus cosas según el horario que tengan, para que desde ese momento vayan organizándose.

5. Habla con la maestra de tu hijo y dile que, siempre que muestre pereza, lo anime a realizar sus tareas  y a compartir las actividades de aula con sus compañeros. Los niños siempre necesitan un empujoncito para rendir mejor. Si la maestra está pendiente de ellos, sabrán que no pueden hacer lo que quieren.

6. Pon límites correctos a su actitud negativa. Si  los chicos no quieren retomar sus actividades normales tras varios días, pese a que  ustedes como padres han dado el ejemplo de tomar con actitud positiva, entonces deben empezar a poner nuevamente las reglas claras en cuanto a lo que hay que hacer. Pònles consecuencias a su pereza o incumplimiento de tareas. No se puede permitir que hagan lo que quieran. Nuestros hijos deben saber que ellos tienen una responsabilidad y que tienen que cumplirlas o caso contrario tendrán una consecuencia.

El poder sanador del amor:Cinco claves para ayudar a una persona en crisis

La historia que les cuento a continuación es real y tiene como objetivo resaltar el poder sanador del amor en las personas lastimadas y heridas dentro de nuestro espacio familiar. El amor, los abrazos, el escuchar sin juzgar, sana un corazón herido.

Jenny tuvo una infancia de pobreza y soledad. Sus padres trabajaban todo el día. Ella y sus hermanos luego de regresar de la escuela, pasaban solos, a veces sin comer. Jenny era muy sensible y se daba cuenta de la triste vida que vivía. Cuando llegó a su adolescencia su vida era un cumulo de tristeza y depresión y avanzó así hasta la vida adulta. No encontraba con quien conversar, ni siquiera con sus propios hermanos. Como creció con muchos temores y miedos, tenía pavor acercarse a la gente. No quería ser herida, pero tampoco quería que la vean débil. Su carácter era muy fuerte y nada la doblegaba.

Un día, su madre enfermo y murió. Ella se sintió más sola que nunca. Se deprimió pero no buscó ayuda. Pasaron los días y ya no se pudo contener. Recordó a su hermana menor y recurrió a ella. Pudo contarles algunas cosas que le estaban ocurriendo en sus emociones. Su hermana la abrazò, la escuchó sin juzgar, le dijo cuanto la amaba. Fue desde entonces que empezó a sentir que el mundo es diferente. Jenny por primera vez se sintió amada y comprendida. Pasados los días y el seguir en contacto con su hermana le ayudó a tomar fuerza. Su vida ha transcurrido y sigue  teniendo una relación estrecha con su hermana.

Jenny, que ahora es consejera familiar, ahora nos comparte estas cinco claves para ayudar a una persona en crisis:

1. El poder del amor es tan grande que nadie puede privarse de recibir el amor. Si carece de amor la persona en crisis, carece de todo sentido de vida. La persona puede morir por falta de amor, literalmente. Esta más que comprobado científicamente que las personas necesitan del amor.

2. El amor se expresa a través de escuchar a la personas en crisis. Si en tu casa, uno de tus familiares o hermanos, te busca porque tiene confianza, no dudes en escucharlo/a con toda sinceridad y sin juzgar. Solo escucha, escucha y escucha.

3. El amor se expresa a través de los abrazos. Tienes que aprender a abrazar. Los abrazos son calidez para el alma y el corazón herido. Abraza a la persona en crisis las veces que sean necesarias y más si es tu hermano o hermana.

4. El amor se expresa en llamar a la persona en crisis. Si sabes que una persona o tu familiar que vive lejos están en crisis, llámala, preocúpate por saber cómo está. El saber que alguien se ocupa de esa persona, le llena de esperanza  y confianza frente a la vida.

 5. Preocúpate sinceramente por saber cómo se encuentra la persona en crisis. No dejes de llamar, de visitar, de abrazar, de escuchar. Con el tiempo una persona en crisis sana completamente. Su razón de la crisis es que ha estado mucho tiempo viviendo solo/a su crisis, sin compartirla con nadie.

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Nueve claves muy prácticas para controlar la ira

La ira es una emoción muy compleja y difícil de manejar. La ira es una emoción primaria natural. Hacia cierto sentido es bueno tener ira, porque así nos podemos indignar y reclamar por algo injusto. Pero si la ira es permanente y muy intensa, esta ira es dañina porque puede llevar a la agresión de uno mismo y los demás.

Las manifestaciones negativas de la ira son: amargura, enojos, gritos, los insultos, ironías. 

Causas:

La ira surge cuando se experimenta injusticia real o imaginaria. Surge enojo también cuando vemos que un familiar es víctima de enojo. 

Hay otra razón por la que surge la ira. Las expectativas no satisfechas llevan a la frustración. Es decir, lo que no se logra, lleva a la desilusión y frustración que genera en posibles respuestas negativas como ira intensa.

Una tercera razón puede ser por cosa que pasaron en tu infancia y que no pudiste controlar. Tú mente guardó una gran mentira: “solo con la violencia se logra todo”. Esta mentira hay que sacarla porque no se necesita la violencia para obtener algo, la paciencia es mejor.

¿Qué es lo correcto?

Una respuesta positivas es cuando llegamos a entender que las cosas no siempre se darán como pensamos o queremos. Algo siempre fallará porque el ser humano comete errores. Errar es de humanos y, con ello, aprendemos a corregirnos  para crecer.

Los vasos de cristal sí se rompen. Muchos piensan tan egocéntricamente que nadie debe romper un vaso, o que no se debe cometer un solo error. Castigan verazmente cuando una persona falla. Esta actitud egoísta hace mucho daño y la persona debe cambiar. Debe saber que no siempre él o ella será el centro de atención y que no siempre obtendrá lo que quiere en el momento que quiere.

En general debemos aprender a entender como interpretamos el mundo y cómo funciona la vida. No siempre será como queremos. Debemos recordar que el ser humano es valioso y significativo, pero  no todas las circunstancias de la vida y expectativas están a disposición de todos o en el momento en que se espera. Este mundo está lleno de frustraciones, tensiones, exigencias y, para muchos, es difícil dar una respuesta.

La ira enferma a la persona

Gritar, ser irónico o golpear es una reacción agresiva. Es problema cuando es intensa, con mucha frecuencia o se expresa de manera inadecuada. La ira intensa o frecuenta causa estrés físico extremo en el cuerpo.

La ira es un sentimiento que encubre otros sentimientos.

 La ira es la que más se expresa, pero hay que estar atento a los sentimientos que oculta la ira o que encubre. Por ejemplo si  a una persona le dicen que lo van a despedir y, si más es hombre, este no expresara el miedo y el temor sino que se mostrara contrariado y enojado. O si una mujer es maltratada, no expresará  tristeza o frustración, sino enojo y gritara y sermoneará a la familia.

Claves para controlar la ira

La ira no desaparecerá, es un mecanismo natural del ser humano, pero si se puede canalizar de manera adecuada.  Se debe crear un espacio para su manifestación sana, sin dañarse ni dañar a otros. Entre más enojo y agresión, más ira. Es como un embudo, mientras más se contenga las otras emociones, más saldrá la ira. Por tal motivo se recomienda lo siguiente:

1. Debes ampliar las emociones. Identifica la emoción correcta y evita caer solo en el enojo. Por ejemplo, si  la persona que pierde su trabajo expresa en realidad la tristeza o temor, disminuirá su ira. Además recibirá más apoyo de la familia.

2. Hay que  aprender a ver el punto de vista de los otros. Solo así podemos ver si estamos equivocados o no y si se justifica nuestra ira. La ira sale cuando se interpreta un hecho a la luz de lo que yo quiero y las cosas que no salen como se quería o esperaba.  Un enojo mal sano no permite disfrutar de la vida. Cuando la persona no solo piensan en su punto de vista, sino que mira el del otro, deja su egocentrismo y de esa manera es más fácil disminuir el enojo.

3. El enojo puede ser fruto de interpretaciones erradas acerca de los acontecimientos. Quienes se enojan fuerte y frecuentemente deben pensar en las interpretaciones de las situaciones que les hacen enojar.

¿Qué cosas me hace enojar?

¿Qué pienso de lo que está ocurriendo?

¿A qué le temo? ¿Es una amenaza a qué?

4. Busca una actividad que te calme. Puede ser ir al jardín a arreglar las plantas, o salir de paseo al parque cercano. Ve al jardín o a un lugar donde puedas respirar hondo y pensar. El aire si oxigena el cerebro y calma las tensiones.

5. Si estas a punto de explotar, ve a un lugar apartado y allí grita o desfoga tu ira, pero eso sí, evita dañarte. Es preferible que salgas a que te quedes para discutir o pelear.

6. Cuando te hayas calmado, aborda el tema con tranquilidad con la o las personas que hayan provocado tu ira. Practica lo que vas a decir. Nunca te quedes callado. A veces es difícil hablar, pero debes hacerlo, caso contrario irás guardando resentimientos.

7. Investiga otras causas que te están provocando ira. Quizá sea algo que pasó en tu infancia: impotencia, violencia que no pudiste parar y, por ello, tomas este mecanismo de defensa, pero debes saber que las mentiras del pasado hay que sacarlas  y buscar otra forma de actuar porque si las hay.

8. Busca ayuda si no puedes controlar tu ira por más que lo intentas. Ten ánimo, sabemos cómo luchas y lo difícil que es. Pero busca ayuda y verás cómo cambia tu vida.

Cinco claves para derrotar al temor y ansiedad

El temor surge ante una situación real de peligro o amenaza. El temor es un mecanismo de  defensa que tenemos para enfrentar cualquier peligro, por tanto es bueno. Se convierte en malo si es persistente y nos lleva a la ansiedad.

La ansiedad es una sensación inquietante de que algo va a suceder. La ansiedad puede manifestarse como irritabilidad e ira; reacciones de preámbulo para un ataque o huida. Es decir, de la ansiedad podemos pasar al estrés.

Parte del origen de la ansiedad surge en algunas experiencias de la infancia. Allí se sembró la inseguridad y la fragilidad emocional. Las situaciones que vivimos crearon en nosotros una serie de interpretaciones acerca de la vida y éstas interpretaciones o mentiras están grabadas en la memoria. Por ejemplo, si los padres se divorciaron cuando fuimos pequeños en la mente se guardará la siguiente mentira: “nada es seguro en esta vida"

Por ello, la sobre protección,  la negligencia, el abandono total o parcial y las constantes amenazas de abandono o divorcio, dejan mentiras en nuestra vida que hay que romperlas de forma urgente.

¿Cómo puedes superar?

1. Identificar la imagen o recuerdo. Puede ser un recuerdo que viene muchas veces a la mente o  una experiencia reprimida lo que es causa de la personalidad múltiple. Una vez identificado el recuerdo, las probabilidades de superar son bastante altas.

2. Identifica la mentira que fue plantada en la mente durante el trauma o experiencias vividas. Recuerda que la mentira fue pronunciada por alguien y todo lo que dijo fue de forma ilógica, muchas veces sin pensar en el daño que iban a provocar.

3. Si fuiste herido/a, necesitas reconocerlo y empezar a trabajar con este problema. Busca ayuda si no puedes hacerlos solo/a. La ayuda profesional siempre es una guía para el corazón herido o roto.

3. Reconocer que necesitas ayuda  es importante. Hay que derrumbar las mentiras y, para eso, solo necesitas ser ayudada/o, pero si no te dejas ayudar, las mentiras seguirán en la mente afectando más y más.

4. Este proceso implica otros procesos como: llegar al perdón, reconocer qué fue tu responsabilidad y qué no fue tu responsabilidad. El perdón es una parte importante para sanar y empezar a vivir una vida libre de odios, venganzas o resentimientos.

5. Seguir buscando, una a una en la mente,  las mentiras arraigadas y que te están dañando emocionalmente. Esto será posible es la medida que te involucres.Solo tú tienes la decisión de hasta dónde les permites actuar a esas mentiras. Te animo a no rendirte, a ser honesto/a contigo mismo/a y libérate de esas ataduras.

Siete barreras que debes destruir ahora para mejorar tu calidad de vida

La vinculación es la cura para para muchas enfermedades. Cuando reconocemos que necesitamos de los demás podemos recibir amor y nuestros vacíos se llenan. Por eso, las personas que necesitan de otras personas son las más afortunadas del mundo. Gracias a la necesidad, las personas y Dios pueden encontrarnos para brindarnos su apoyo.

No obstante, pese a que es bueno tener vínculos, hay algunas barreras que ponemos las personas, pero necesitamos derribarlas. Aquí te dejo esta descripción:

1. Heridas de pasado. Nuestra confianza se desarrolla en la infancia. Depende del cuidado de nuestros padres la percepción de que el mundo es confiable o no. Amamos porque nuestros padres nos cuidaron. Si somos bendecidos con cuidadores amorosos que satisfacen nuestras necesidades, desarrollamos el sentido de la confianza. Comenzamos a ver al mundo como un lugar confiable. Pero si por el contrario, solo recibimos golpes, gritos, crítica, odio, ofensas, entonces aprendemos que el mundo no es bueno ni confiable. Al aprender que el mundo es bueno y confiable podemos relacionarnos con otros y podemos dar y recibir amor. Pero si aprendemos que el mundo no es confiable nos ubicamos en la posición de: “no necesito a nadie " ¿Qué hacer?: Debemos ir actualizando nuestra memoria, debemos ir tomando las cosas buenas que nos han sucedido y las malas dejarlas en el pasado, caso contrario esta berrera para relacionarnos permanecerá intacta, lo cual no es bueno. Si no podemos hacerlo solos, hay que buscar ayuda profesional para encontrar el perdón y la paz del corazón.

2. Pensamientos distorsionados. “soy malo”, “no soy digno de ser querido, “algo de mi espanta a las personas”. Todos estos pensamientos no permiten la vinculación. Si bien es cierto que puede haber pasado en la infancia que no fuimos amados o que nos abandonaron, y crecimos con estos miedos de rechazo, sí podemos trabajar en nuestra mente y empezar a construir nuevos pensamientos. Sí tenemos derecho a ser amados ahora que somos adultos y también podemos dar amor. Lo recomendable es que hables de este dolor, lo dejes salir y empieces a darte una nueva oportunidad.

3. Sentirse diferente. Debes aceptarte cómo eres. Todos tenemos errores y debilidades. Todos en algún momento nos salimos de casillas y gritamos, o comemos demasiado o  nos sentimos incapaces de hacer algo. Ser vulnerable y fallar es bueno. La perfección, eso sí, no nos ayuda en la vida.

4. No merezco amor. La verdad es que el amor no se gana. Es simplemente algo que alguien decide sentir por nosotros. Y si alguien nos ama, hay que recibir ese amor.

5. Mis necesidades abrumarían a cualquiera. La realidad es que las personas necesitan ver nuestras necesidades para tener la oportunidad de amarnos y ayudarnos. No temas en contar tus necesidades, así evitarás quedarte aislado/a.

6. Mis sentimientos abrumarían a cualquiera. Esta convicción se debe a que en el pasado tal vez nadie nos apoyó. Pero no es cierto que ocasionará problema a la relación contar los sentimientos. Contarlos es bueno, pero recuerda contarlos a las personas adecuadas, quienes te pueden apoyar y comprender. Quizás anteriormente no le contaste a las personas adecuadas y te fallaron.

7. Las personas me controlarán. Muchas personas han sido golpeadas y controladas en una relación. Aprenden que la soledad es el mejor lugar, ya que no pudieron tener libertad. Lo cierto es que sí se puede tener libertad. Hay que aprender a poner límites correctos. Analizar qué relaciones me están ayudando a crecer. Decir no a las malas y si a las buenas.