TÁCTICAS DE LOS ABUSADORES

EL ABUSO SEXUAL INFANTIL

¿Qué es?

El abuso sexual infantil es una de las peores formas de violencia contra la niñez y adolescencia. El abuso sexual es cualquier acción que presiona u obliga a alguien a hacer algo sexualmente que no quiere hacer. Así también  el abuso sexual infantil es cualquier actividad sexual forzada, donde un adulto se aprovecha de su  poder y autoridad; se abusa de  la confianza y respeto que le tiene el niño al adulto para hacerle participar en actividades sexuales inapropiadas.

¿Cuándo ocurre?	En cualquier momento del día y  en segundos. Pueden tener lugar durante períodos que duran semanas, meses y hasta años.
¿Dónde ocurre?	Ocurre en la casa del niño o niña o en un lugar conocido.
¿Cómo empieza?	Comienza con una actitud inapropiada, que no se configura como delito, pero con el tiempo, se transforma en delito serio.
¿Quiénes pueden ser agredidos sexualmente?	En especial niños y niñas que tienen  mayor vulnerabilidad. Aquellos  que tienen: •           antecedentes de abandono, •           malos tratos, •           abusos sexuales •           baja autoestima.
¿Quién es el agresor?	Un adulto cercano al niño: ·         Tío, abuelo, cuñado, un primo mayor ·         Un amigo de la familia ·         Un chofer del transporte ·         Un conserje ·         Un profesor, etc.
¿Es el niño culpable del abuso?	Los agresores son los únicos culpables y responsables del abuso sexual.
¿Qué se puede hacer para prevenir?	·         La sociedad y comunidad debe tomar conciencia de la problemática. ·         Proteger a los niños. ·         Castigar a los culpables. ·         Nunca dudar de lo que cuenta el niño.

 ¿A qué se considera abuso?

•Los manoseos, frotamientos, contactos y besos sexuales.

•El coito interfemoral (entre los muslos).

•La penetración sexual o su intento, por vía vaginal, anal y bucal aun cuando  se introduzcan objetos.

•El exhibicionismo y el voyeurismo, masturbación.

•Actitudes intrusivas sexualizadas: comentarios lascivos e indagaciones inapropiadas acerca de la intimidad sexual de los NN y A.

•La exhibición de pornografía. En ocasiones, disfrazada como “educación sexual”.

• Instar a que los NN y A tengan sexo entre sí o fotografiarlos en poses sexuales.

•Contactar a un NN y A vía internet con propósitos sexuales (grooming).

Tácticas del agresor:

Entre las tácticas de seducción de los agresores se incluyen: ·         La compra de regalos ·         la organización de actividades especiales. ·         La persuasión y manipulación, juegos, engaños, amenazas y distintas formas  de coerción para  presionar para que el niño se quede callado.

Las estadísticas

En países industrializados:

Niños	Niñas	Agresor
1 de cada 9	1 de 6	75% cometidos por familiares. 95% son varones

 Mitos y realidades acerca del abuso sexual

MITO	REALIDAD
El agresor generalmente es un extraño	Las estadísticas muestran que el agresor es un familiar cercano o conocido de la familia.
Los abusos sexuales contra los NN y A no son frecuentes.	Son un problema común en la infancia. Según datos de la OMS, 1 de cada 5 mujeres y 1 de cada 13 hombres adultos declararon haber sufrido abusos sexuales en la infancia.
Los agresores sexuales siempre usan la fuerza física para someter sexualmente a los NN y A.	No siempre utilizan la fuerza física. Por el contrario, suelen emplear como tácticas de persuasión y manipulación, juegos, engaños, amenazas y distintas formas de coerción para involucrar a los NN y A y mantener su silencio.
Los agresores son personas  aisladas socialmente que tienen un perfil de personalidad específica y algún tipo de enfermedad mental o perversión.	Los agresores son personas que se encuentran en nuestro entorno: padres, abuelos, tíos, vecinos, docentes, amigos. Circulan en la sociedad y pasan desapercibidos porque su conducta social (lo que se ve) no muestra su conducta sexual (aquello que no se ve).
Los niños mienten, inventan, fantasean. Son inducidos, fabuladores, programados. Por lo tanto, sus dichos no son creíbles.	Los niños no poseen las habilidades madurativas, cognitivas ni evolutivas que se requieren para inventar, fantasear, fabular, fabricar y sostener mentiras complejas de un modo creíble. No es sino en la pubertad que se comienza a fantasear con la genitalidad adulta. Los niños tienen conocimientos básicos sobre la reproducción humana, pero desconocen las modalidades de la sexualidad adulta.
El abuso solo ocurre en la noche y lugares extraños.	La realidad es que ocurre la casa del niño/a, o en un lugar conocido.
El abuso es una manera de mostrar  afecto.	En realidad es un abuso de poder y autoridad hacia el niño o niña.

Efectos o secuelas en la vida del niño o niña del abuso

Influye en cuatro áreas de su vida:

·         Auto-estima

Piensa que sus necesidades y sentimientos no tienen valor.

Se sienten culpables y se responsabilizan por el abuso.

No saben defenderse.

No saben decir  “NO”.

·         Emocional

Tienen inseguridad y miedo.

Desarrollan ansiedad crónica, culpa, rabia, depresión, tristeza.

·         Relaciones con otras personas

No confían en los adultos. El agresor les ha enseñado a aislarse.

Sienten que no deben ser tratados con respeto. Lo que los hace vulnerables a ser nuevamente abusados.

·         Sexualidad

No conocen el concepto de espacio personal. El cual debe ser respetado por pares niños y adultos.

No pueden tener desarrollo normal emocional, ya que no ha aprendido sobre sexualidad según su edad.

Deja que abusen  pese a que sabe que  está ma. Lo hacen  para suplir sus deseos de cariño o vacíos emocionales.

Al momento de ser abusados congelan sus emociones y hacen como que no está ocurriendo.

Formas de prevenir:

·         Educar a niños, niñas y adolescentes  a distinguir comportamientos que le causen daño.

·        Atender a las necesidades de niños y niñas que están pasando por una situación de riesgo.

·        Darle ayuda y apoyo cuando pidan protección. Creer a los niños y niñas.

·        Hacerles ver que no son culpables del abuso, sino los adultos.

·      Identificar a los niños/ niñas abusados y orientarlos hacia aquellos adultos que si les pueden cuidar. Enseñarles conductas de auto protección ante situaciones de riesgo.

·        Enseñar a padres que la protección no es derecho de pertenencia. Sus actitudes posesivas deben ser cambiadas. Deben enseñar a los hijos a relacionarse de manera segura, independiente y responsable.

PERSONALIDA AGRESIVO VERBAL

Los agresivos verbales son personas difíciles, agresivas, que intimidad aún con su postura física, pero en el fondo no son más que personas con sentimientos de inferioridad, con inestabilidad emocional y sentimientos de desvalorización y soledad interna.

Enfrentarse a un agresivo verbal, es tener que sacar lo más bajo de nosotros porque esta persona activa todo lo malo de nosotros con su verborrea maliciosa que minimiza, nos hace sentir poca cosas, incapaces, débiles, inseguros.

Son personas muy difíciles de tratar y con quienes es difícil entablar una conversación sana. Pareciera que disfrutaran de hacernos la vida difícil en dondequiera que los encontremos. Hablar con ellos es no poder vivir en paz, ni tener argumentos, porque sus palabras son muy hirientes que nos dejan mudos o sin qué decir. En realidad se requiere tener mucho control emocional al estar con ellos.

El agresivo verbal produce mucho desgaste emocional. Tan solo pensar en que nos vamos a topar con ellos es vivir en una constante de qué diremos frente a sus agresiones verbales. Es más nos pasamos imaginando si estará de buen o mal humor. Muchos pasamos dependiendo de las emociones con las que éste se presentará.

Su fin siempre será hacernos creer que él lo sabe todo. Y  además quiere hacernos creer que tiene la capacidad y autoridad para llevar adelante lo que se proponga. Quienes tratan de mantener la calma y no perder el control, terminan cediendo para evitar más confrontaciones y se hacen cargo de cada palabra que  les dice el agresivo verbal. Terminan frustrados porque no entienden que hicieron para que se les tratara así.

Lo cierto es que el agresivo verbal siempre encontrará motivos para discutir o entrar en conflictos con otros. Es importante no dejarse dañar la estima, ni cambiar nuestros propósitos a causa de estos personajes descontrolados.

El agresivo verbal tiene las siguientes características:

Iracundo

Agresivo

Manipulador

Ambivalente

Inestable

Sarcástico

Otras singularidades de este temperamento:

Todo lo que nos dice el agresivo verbal, incluso la adulación, lo hace en tono irónico. Es difícil mantener una conversación con este tipo de personas. Son tan inestables que un día aman y al otro odian. Tratan de desestabilizar nuestras emociones y nos hacen dudar sobre nuestros sentimientos.

Ante ese panorama, la victima pierde sus objetivos y metas  y se concentra en la persona violenta, buscando la manera de hacerle frente  o qué no hacer para despertar su ira, pero se desvía nuestro objetivo que es nuestro trabajo. Lo mejor es no hacer nada para tratar de ser aceptado por esta persona, ya que su conducta es cambiante e irritable.

Es difícil pensar el  querer lograr vínculos sanos con esta persona, ya que su agresividad verbal no lo permite y más si ya has caído en sus redes. El círculo vicioso en que se puede caer es solo vivir pensando en qué decir y qué no decir frente a él.

El agresivo verbal  sabe qué impacto nos causan sus palabras. Busca confundirnos y por todos los medios busca intimidarnos y evitar que nos expresemos. Frente a su violencia lo que solemos hacer es intimidarnos y  sentir mucho miedo, de tal modo que solo queremos encerrarnos en nosotros mismos y no decir nada frente a él agresivo o de, otro lado, estar siempre a la defensiva y responder también con violencia.

La agresión nos hace sentir incómodos, nos desenfoca de nuestras metas, del trabajo que tenemos que hacer o nos han encomendado. Perdemos valioso tiempo tratando de entender porque esta persona nos trata de tal o cual manera.

El verdadero problema del agresivo verbal es que tiene complejo de inferioridad, desvalorización, miedo a ser rechazado a ser desaprobado si algo hace mal. Es muy inseguro, tiene baja estima y teme vivir en soledad emocional.

Claves para tratar con el violento verbal:

•             Siempre está pendiente de cualquier gesto o palabra que emitamos para estar a la defensiva.

•             Tratará de llamar nuestra atención con ira, maltrato, violencia verbal ya que sabe que no es querido y por eso su enojo y resentimiento.

•             Siempre trata de envolvernos en su discusión y usara una y mil maneras para acabar con nuestra paciencia, querrá que también nos enojemos.

•             Son cambiante y solo son amigos mientras les sirvamos. Si les decimos que no tratarán de hacernos quedar mal o  boicotear nuestros proyectos.

•             Si los cuestionas dirán que tienen su visión y que nadie les dice lo que tienen que hacer.

•             Con ellos hay que evitar el choque y el conflicto para que el agresivo verbal reflexiones su problema, su mala conducta y encuentre la causa que los origina.

•             Con ellos es siempre mejor ser prudente y razonable y antes que hablar mejor pensar. Así  logramos que confíe en nosotros y deje de sentir que somos su enemigo, haciéndole aliado nuestro.

•             Como siempre nos vamos a encontrar con estas personas en el camino, lo mejor es tener buenas relaciones en la medida de lo posible. Así no nos afectara su trato y nuestro trabajo rendirá mejor.

•             Utiliza la táctica de expresarle que compartes lo que está diciendo, aunque no estemos de acuerdo con lo que dicen.

•             Se puede regresar la conversación y tomar algunas de sus palabras para luego repetirle en palabras sutiles o suaves y hacerle ver que estas entendiendo su pedido. A la vez se le hace entender que cuando se usa un tono suave la comunicación es mucho mejor. Si le damos a entender que estamos interesados en su pedido, su ira se reducirá, si nos oponemos a él, se desata una guerra. 

Si aprendemos a tratarlo de esta manera quienes tengamos el control seremos nosotros y podremos mejor llegar a acuerdos. Hay dejar que se descargue y luego intervenir con un tono más suave de la siguiente manera:

“Lo que me estas tratando de decir es que…”

“Entonces, lo que necesitas de mi es que…”

Las frases que debemos utilizar con ellos:

Hola

Gracias

Por favor

Vamos por más

Todo lo que hagas saldrá bien

Tú puedes

Eres capaz

Dale para adelante

Confío en ti

Sé que puedes hacerlo

Estrategias que usa el agresivo verbal para inspirar temor:

Siempre usa la palabra para establecer el control sobre los demás. Con ello lo único que demuestra es su incapacidad de tener relaciones interpersonales sanas. Solita se va encerrando en su círculo agresivo  porque nadie lo quiere consigo, lo que hace que se sienta solo, rechazado y por eso su ira contínua y aumentada. Ejemplo:

¿Te puedo ayudar? Y responde no

¿Necesitas algo? Y su respuesta es no

¿Te gustó como quedó el trabajo, su respuesta es no.

El tono de voz. Siempre usa un tono de voz intimidante que frena cualquier respuesta contraria a lo que dice. Aún su postura es intimidante pues quiere causarnos temor y desestabilizar nuestras emociones. Si usa mucho tiempo ese tono intimidante, lo que hará es que el resto  le rechace y tenga poco interés en llevarse con el agresivo, ya que nadie quiere agradar a una persona que intimida, ofende , manipula, degrada, desprecia. El agresivo verbal escogerá muy bien el tono de voz  que usará para cada palabra. Conoce bien lo que necesita recibir: respeto, sumisión y miedo.

El agresivo verbal debe aprender a decir las cosas de diferente manera y en tono conciliador. Muchos malos entendidos se pueden evitar si usan un tono más conveniente. El modo de hablar de una persona siempre nos dirá si quiere llegar a acuerdos o si desde un comienzo quiere comenzar un debate o una guerra. Si las persona quiere ser tirana usará la ironía y el sarcasmo, de lo contrario usará un tono diferente .Debemos considerar que las personas siempre se fijan en el tono de voz y el modo en que transmitimos el mensaje.

A través del tono verbalizamos ira, enojo, amor, energía. Hay que aprender a transmitir el mensaje verbal quitándonos la carga emocional y enfocarnos en el resultado que queremos obtener con nuestro mensaje, solo así podemos tener conversaciones más claras y sanas.

Cada vez que queramos transmitir algo debemos tener primero claridad lo que queremos transmitir, lo que queremos lograr para así escoger el tono adecuado y conveniente. Solo así la persona sabrá si lo acoge o no, si es un mensaje que le da fuerza vital o lo lleva a la confrontación.

Pregúntese siempre:

¿Qué quiero obtener con estas palabras que emito?

¿Qué respuesta espero?

Postura y gestos físicos. Manifiesta agresión e ironía no solo con palabras sino con su postura física. Todo él es un torbellino verbal. También mira gestos y expresiones del otro para aumentar o disminuir su violencia verbal. Evalúa antes la respuesta que está recibiendo para actuar.

Estrategias para parar al agresor

Si somos inteligentes y astutos podemos mantener al agresivo verbal en su sitio. Debemos tomar una actitud correcta. Una respuesta hábil obliga al agresor a retroceder en sus ofensas. Cuando agreden, mejor contestar algo incoherente y no dar valor a la agresión. Ejemplo:

Uno

Pero que mal estas vestido

Ya lo decía mi abuela, tanto va el agua a la fuente que al fin se rompe

Piénsalo, ya lo vas a entender

Dos

¡Qué distraído que es usted!

Más vale pájaro en mano que ciento volando

¿Y eso que tiene que ver?

Piénselo

¡Qué cara horrible!

Una golondrina no hace verano.

Tres

Estoy harto de tus ineptitudes

Agua que no has de beber, déjala correr decía mi papá

Cuatro

¿Dónde tienes la cabeza últimamente?

“Y es como dice el refrán: al que madruga Dios le ayuda”

Al violento verbal hay que ponerle límites. No debemos permitir que nadie nos trate mal. Por ninguna circunstancia se debe permitir el abuso ni el maltrato. No perdamos la calma. Dejemos de estar atentos a lo que el violento verbal  dice para no envenenarnos. Nosotros somos lo que decidimos que le permitimos y que no.

Otras estrategias para tratarlo:

Muestra indiferencia. No pongas atención a lo que diga, trátalo como si no existiese, de esa manera estamos poniendo un muro contra el cual ni el miedo ni el enojo dirigirán nuestras emociones.

Date un tiempo. No tomes decisiones con ira y enojo. Piensa y luego actúa.

Controla las emociones. Con esfuerzo podemos alcanzar voluntad y dominio propio, lo cual genera nuevas sensaciones positivas. Resulta bien respirar hondo y  luego hablar. O escuchar lo que dice para luego exponer nuestra posición con tono calmado.

Admite tu responsabilidad. Si te equivocaste admítelo, di lo que aprendiste de esta equivocación y qué harás para no volverlo a hacer.

Debemos aprender a para la violencia que se presenta a diario. No es normal recibir agresiones, insultos, minimizaciones, ironías, burlas, gritos. Hombres y mujeres tienen derecho a enojarse y a disentir con aquello que no están de acuerdo. Hay que encontrar la forma de dar a conocer nuestras opiniones y emociones.

Si nos callamos, si nos imposibilitamos en  responder de forma correcta, nuestras vidas solo se llenaran de frustración, angustia y resentimiento. Debemos estar conscientes que la violencia verbal nos lastima y nos descalifica, y nos deja en un lugar donde nada pasa.

No se trata de mejor callar  y dejar pasar las cosas. El callar, el no decir nada hace que se acumule la ira. No es cuestión de dejar pasar las cosas, hay que expresar la ira, el enojo, el desacuerdo. Si decidimos esconder el dolor y la ira, para evitar problemas, el agresivo solo atacara más porque le cedimos más lugar.

No podemos vivir aceptando violencia, necesitamos poner límites a la agresión verbal diaria. Poner límite a la ira y violencia verbal nos trae salud emocional y física. Hay que aprender a descargar la ira de manera sana.

La violencia verbal debilita nuestro interior y nos hace sentir no aptos para alcanzar todo aquello que queremos lograr. La desvalorización viene cuando damos el poder que nos lastimen. Hay que identificar cada palabra que nos molesta y lastima y no permitamos recibirla más. Enfrentar el camino largo es cansado, pero llegaremos al éxito. Hay que enfrentar lo que nos perjudica, no lo puede hacer otro por nosotros.

Hay un momento que es necesario decir algo y no quedarse callado. Hay que aprender a expresar la ira. Debemos aprender aceptar solo aquello que nos promueve, estimula y nos ayuda a construir  nuestros sueños y objetivos. Debemos tener el coraje de responder aún al jefe autoritario, al manipulador o al maltratador.

El agresivo verbal solo podrá cambiar su actitud solo si el mismo decide hacerlo. Nosotros en tanto no podemos caer en su juego, ni responder con la misma violencia. Si lo enfrentamos de la manera adecuada sabrá que contigo  tiene que encontrar otra forma de comunicarse. Por ello importante actuar con estos principios:

Vigilar el tono de voz

Manifestar lo que queremos de forma positiva

Interrumpirlo con tacto

Contar nuestro punto de vista o verdad

Estas también dispuesto a escuchar

Frases que usa el agresivo:

“Eres la mejor persona y la única con quien puedo contar. Luego al rato, eres inservible e incapaz”

“Pero como aun estas editando la nota, eres un inútil, en que estás pensando. No sé quién te contrato, si fuera por mí ya estarías despedido. Eres incompetente total para esta tarea. A ti y a todos tus compañeros les da todo igual, son unos ineptos”.

“A mí nadie me dice lo que tengo que hacer, yo tengo mi visión”.

CLAVES PARA LIBRARNOS DE GENTE TÓXICA

Liberarnos de la gente tóxica no implica alejarse del mundo, sino escoger a aquellas personas que nos animan y alienta a seguir con nuestras metas.

Liberarnos de las personas tóxicas no quiere decir que nos vamos a encerrar en una burbuja, o nos vamos a aislar completamente. Simplemente vamos a aprender a elegir las personas con quien nos vamos a relacionar.

 Las personas siempre estarán presentes en nuestras vidas, en los conflictos y en las soluciones. Muchas han sido heridas también y replican lo que les dieron. No sabe que más dar y si aprendieron a hacer daño, harán daño. Si aprendieron a lastimar, también lastimarán. Cada uno debe reconocer que tiene algo de tóxico y mejorar buscando ayuda o concientizando en lo que está provocando.

Nada de lo que nos haya pasado debe impedir que vayamos a la meta. Somos sociales, no podemos aislarnos. Debemos sí, aprender a identificar con quien recorremos nuestro camino. Muchos solo nos boicotean y por eso hay que saber elegir las personas que nos impulsarán a seguir con nuestras metas y sueños.

Debemos saber qué escuchamos de los demás. Debemos evitar dar demasiado valor a aquellas voces que  nos desaniman o nos desacreditan. Si no son voces que bendicen o nos dan un buen consejo, es mejor refutarlas y alejarnos.

Muchas veces lo que recibimos es solo negativismo:

“No lo vas a lograr”

“Con dinero en la mano eres un peligro”

“Eres incapaz, nunca te preparaste”

“No sabes cómo ganarte la vida”

Estas frases lo único que hacen es hacernos pensar que nada de lo que nos propusimos podemos lograrlo. Nadie puede cuestionar nuestras capacidades. Cada persona debe tomar el control de su vida a fin de que pueda ver sus errores  y éxitos. Solo de esta manera podrá contradecir aquellas voces que lo han tenido frustrado y sin acción.

Debemos disponernos a ser la mejor versión de  nosotros mismos. Tenemos el potencial para hacerlo. Si te equivocaste vuelve a empezar. Si te pasaste la vida complaciendo los deseos de los demás, pon un alto ahora. ¿Elegiste ser médico para obtener la aprobación de tu padre? Ahora  es tiempo que des tus propios pasos y elige lo que quieres ser. La frase que cita Stamateas es excelente para hacernos ver que podemos:

Tiger Woods, campeón de control de golf, tuvo dos opciones para escuchar: La gente que le decía nunca un hombre de color va a ser campeón de ese deporte y la  voz de su padre que le dijo: “ tú eres un campeón”. Él prestó la atención a la voz de su padre.

Es tiempo de volver a empezar. Nos pasamos muchos años buscando la felicidad y el éxito según los parámetros de otros e incluso luchamos por objetivos que solo benefician a otros. Ahora debes beneficiarte a ti mismo y debes pensar en ti mismo. Las metas que te propongas deben ser interesantes para ti. Si te interesan poco es porque estás dando cabida a otras voces. Lo importante es saber que  estamos ocupados, y si es de beneficio o no.

 Piensa qué estás buscando, qué estas persiguiendo, en qué usas tu tiempo. Piensa en si tus objetivos aportan a tu felicidad, bienestar físico, emocional y espiritual o estas caminando por caminar sin saber a dónde llegar. Mientras menos demos paso a gente ajena, mayor será el resultado que tengamos. Mientras más nos escuchemos más éxitos tendremos.

La gente no sabe de qué estamos hechos, ni conocen nuestro potencial. A veces ni nosotros sabemos de lo que estamos hechos, Por eso es necesario que luchemos por aquello que nos quita el sueño. Solo así sabremos de lo que somos capaces de hacer y de lo que estamos hechos de verdad.

Debemos saber diferenciar qué es lo prioritario para nosotros y no lo que nos dicen los demás. No debemos dar tanto valor a la opinión ajena, ni desbordar nuestro afecto hacia los demás. Debemos aprender a caminar con límite. Poniendo límites a los demás. Nadie puede avanzar sobre nosotros si no le damos autoridad y poder para hacerlo. Aunque parezca antipático poner límites, esto nos evitará dolores de cabeza, frustraciones, depresiones, llanto. Podremos caminar libremente y confiar en aquellos que valen la pena.

Establecer vínculos sanos es importante

Los vínculos hay que mantenerlos, pero deben ser con aquellos que nos impulsan a llegar a nuestra meta y éxito. No se trata de mantener vínculos con personas de dinero, sino con  aquellas que saben que  tenemos un potencial y que nos alientan para salir adelante. Estos vínculos también en algún momento nos darán buenas ideas acerca de alguna dificultad que tengamos, puede que nos abran una puerta laboral o nos generen una oportunidad de negocio.

Los vínculos son buenos y hay que mantenerlos y desarrollarnos con buen trato. Con los demás ,con los tòxicos, mantener la cortesía y gentileza si nos llaman, pero no implica establecer vínculos.

La familia nos toca, los amigos se eligen.

Establecer vínculos sanos implica brindar soluciones a los que están a nuestro lado o medio. Es satisfactorio estar con alguien que nos da soluciones o da ideas que aquellos que nos generan problemas.

Hay que enfatizar en que no es que vamos a dar solución a todos los problemas, pero si intentar ayudar de forma sana a los que nos rodean. Eso quiere decir que podemos aportar con ideas que lo acerquen a las soluciones, pero no decirle lo que tiene que hacer.

Algunas claves para establecer relaciones sanas:

Nadie quiere estar cerca de personas que nos maltratan o nos falta el respeto. Por el contrario, queremos estar con personas que nos animan y nos dan valor. Por ello es importante que:

·         Tratemos bien al otro.

·         Dar la debida atención  al otro

·         Establecer el lìmite adecuado a cada tipo vinculo

·         Debemos conectarnos con lo bueno y mejor de cada persona. Lo cual nos permita jugar en el equipo.

Cuidado con los heridores profesionales

Siempre nos encontraremos con  personas toxicas, personas que piensan que por tener un posgrado o por haber alcanzado un puesto de privilegio, pueden lastimar o herir a la gente en público. Son personas arrogantes y maltratadoras que no les importante desestimar un informe que preparamos frente a nuestros compañeros o un padre que nos avergüenza ante nuestros amigos.

Todos en algún momento sufrimos maltrato o vergüenza que nos lastimó y nos causó fuertes heridas y baja estima. Los maltratadores no sintieron lo que nos provocaron, pero nosotros quedamos hecho pedazos.

Este tipo de personas lastiman y pasan sin si quiera disculparse. Lastiman, viven mal. No viven ni dejan vivir. Sus características son las siguientes:

Están atentos a nuestros errores. Están atentos a que cometamos un error y hacerlo notar en público  para avergonzarnos, ya que corrigen en público. Logran ser importantes si descalifican a alguien o no saben cómo hacerse notar. Se sienten intocables y solo ven los errores de los de más, pero nunca los suyos. Dejan secuelas difíciles de sanar y restaurar.

Siempre están vigilando lo malo. Son personas que nunca festejan los éxitos de los demás, pero si disfruta del fracaso y del dolor ajeno para poder brillar y ganar protagonismo. Son los que pronostican que si algo te salió bien pronto talgo te saldrá mal. Es el que anuncia tragedias y huracanes para robarnos la felicidad que alcanzamos tras un éxito. No saben de arrepentimiento ni perdón. No sabe decir perdón, lo siento, disculpas. Son conocidos por ser dueños de la verdad, pero ojo es la suya, no la nuestra.

No dejes que estas personas te roben tus sueños o detengan en tus metas. Ellos te dirán siempre para que quiere correr o para que ese sueño. Ahora no es tu tiempo, ya será otro momento. También dicen: no vayas, no hagas más, etc.

A estas personas siempre las tenderemos, pero no debemos permitir que sus arpones nos lleguen. Recuerda que si le buscas el lado malo a una persona, la vas a hallar. Empecínate en sacar lo mejor de cada persona y lo hallaràs. Mejor quedarse con el lado bueno.

No hay que hace nada por cambiarlas, solo cambia el que desea hacerlo, lo mejor que se puede hacerse es evitar el máximo contacto con esta gente para resguardar bien nuestra estima y emociones.

Hacer lo contrario a lo que nos dicen

Las personas tòxicas siempre están tratando de lastimarnos y bajar nuestra estima, pero somos nosotros quienes debemos tomar rienda de nuestra vida y de nuestras emociones. Cada uno debe elegir lo que es mejor para nuestra su vida. Miremos lo que somos y tomemos el control de nuestra vida y elijamos solo lo que nos conviene. Si puedes ayudarte a ti mismo estas en condiciones de ayudar a los demás. No debemos depender del trato que recibamos de los demás, sino del que nosotros sepamos darnos. No le demos permiso a la gente para que nos haga sentirnos mal. Alejémonos de la gente tòxica y elijamos los amigos que valen la pena para nuestra vida.

A diario personas trataràn de intimidarnos y coartar nuestros sueños. Cuando traten de detenernos nosotros debemos hacer todo lo contrario. Stamateas dice:

Si te dice que no se puede, es porque sí puedes Si te dicen que es inútil que sigan insistiendo, tú sigue golpeando porque la puerta se abrirá. Si te dicen que no vale la pena, tú insiste porque seguramente en la negativa está escondida tu prosperidad. Los no de los otros, son los sí de los que no dependen ni de las palabras ni de las emociones de nadie. No te enfoques en las personas, enfócate en los objetivos. No te detengas a evaluar ni a entender a nadie. Tú objetivo no es comprender, ni justificar las actitudes de los otros, sino, tú visión y seguir a la meta. Frente a los tóxicos, no te enojes, no te amargues, se astuto e inteligente. No te ofusques. Si te enojas generarás una pelea y en toda batalla hay heridos. Busca el lado positivo. Aprende de ellos lo que no hay que hacer y revierte a tu favor la situación.

Por todo ello, es mejor que no dependamos de la gente. Ni esperemos que nos den lo mismo que nosotros damos. La gente es variable en sus emociones, unos agradecerán pero otros no. Si hacemos algo, no esperemos recibir algo a cambio para no terminar frustrados o decepcionados. Si recibimos algo, bienvenido sea, pero sino, hay que seguir adelante.

Todo lo que hagamos siempre hagámoslo de corazón porque es mejor servir que ser servido. Solo siembra y en algún momento la recompensa llegarà. Quizá otra persona también hará algo por nosotros. Si sembramos, también cosecharemos en algún momento. Lo que dimos siempre llegará en el  momento menos esperado y bendecirá a ti  y a toda tu familia. Recuerda: La satisfacción de dar es para cada uno.

No intentes cambiar a los tóxicos

Lo tóxicos no cambian. Solo ellos mismos pueden cambiar si quieren. No les demos cabida en nuestras vidas .Aunque tengamos pena por ellos, no intentemos siquiera cambiarlos. No le abramos la puerta de nuestra casa ni de nuestra vida, ya que le damos partida para que nos hagan daño.

Son ellos mismos quienes deben encarar la transformación de su vida y relaciones. Ellos deben encontrar la forma de relacionarse de forma sana con los otros. La gente que cambia es gente que quiere cambiar. Si los tóxicos quieren vivir con miedo y frustrados, es cuestión de ellos.

Aunque es muy triste, pero esa es la realidad. Los tóxicos envidian, maltratan, quieren nuestra vida, nuestro hogar, nuestros éxitos, pero no son capaces de hacer el mínimo cambio en sus vidas para que lo mejor les llegue o tomen lo que les corresponde por derecho. Es una pena, pero pierden su tiempo en envidiar e idealizar nuestra posición. No se deciden a accionar su potencial para que lo mejor les llegue.

Cada persona tiene un potencial escondido. Es única. Tiene dones, habilidades, talentos que solo pueden ser descubiertas por uno mismo. Los tóxicos deben descubrirse así mismos. Dependerá de ellos que corran y puedan avanzar en sus propios sueños.

Es bueno saber que somos personas libres, independientes, con voluntad, dominio propio, conciencia, alma, mente y espíritu. Todos tenemos en nuestro ADN una marca personal. Conocer nuestra identidad, tener metas sueños, nos permitirá vivir libre de frustraciones y nos abrirá nuevos caminos. No debemos coartar el camino a nadie, pero tampoco que coarten nuestro camino.

Cada uno es capaz de crear sus éxitos. Cada uno puede definir cuanto éxito quiere tener. Hay que tener coraje, valor y convicción para llegar a la meta. Nadie nos debe nada, ni nosotros le debemos nada a nadie.

Es maravilloso poder ser libre de la gente y ocuparnos de nuestro propio destino. Es bueno tener metas y sueños cada día. Lo que tenemos debe ser el fruto de nuestro trabajo, de no bajar los brazos, de no deber nada a nadie. Es bueno no limitarse, ni dejar que nos limiten, ni que nos detengan. Solo así podérmelos construir nuestro mejor destino. Las cosas llegan a quienes se esfuerzan.